ryba_barrakuda: (fingertips)
Не знаю, кто тут как относится к пару дней назад случившемуся торжеству двойной Х хромосомы, но в связи с ним захотелось мне рассказать вам еще одну историю о любви и о давно знакомом вам Докторе К.

Дело было прошлой зимой. Стояли холода, по всей Златобашенной мело и вьюжило, а над красными крышами с утра до вечера дымили трубы каминов и котельных, выпуская в морозное небо густые белые облака. Погода, конечно, живописная и всячески литературная, но для жизни, на мой личный взгляд, плохо пригодная. Большинство коллег были того же мнения. Все-таки нелегко, когда ты привык бултыхаться сутками напролет в лабораторном фильтрованном воздухе неизменной комфортной температуры и чистоты, и вдруг сталкиваешься с необходимостью время от времени нырять в снежную тьму, стучать зубами, плясать в ожидании автобуса и покупать на последние деньги дополнительную пару варежек. Словом, страдали. Но речь совсем не о том.

Read more... )
ryba_barrakuda: (Default)
Пожалуй, расскажу-ка я вам про будни доноров. Но не органных доноров, потому что их будни к моменту расставания с органом, как правило, увы, подошли к концу, а о донорах тромбоцитов у которых как раз наоборот, все жизненные показатели должны быть в норме, а настроение - хорошо бы выше плинтуса.

Вкратце процедура донорства выглядит так: вы приходите в отделение переливания крови, где озвучиваете свое желание причинять добро и делиться тромбоцитами. В ответ на это получаете одобрительное бормотание и листок с парой десятков весьма личных вопросов. Честно отвечаете на них, время от времени хмыкая, иногда - краснея и периодически сверяясь со словарем редких заболеваний, которых у вас быть не должно. Затем у вас берут сколько-то крови - пробирки четыре, не больше, и отпускают с миром на неизвестный срок.

А потом однажды вам звонят, и просят приехать поскорее. Желательно, вот прямо сейчас. И вы приезжаете, и снова проходите краткий осмотр и получаете ту самую анкету, в которой теперь уже ни одно длинносочиненное многофамильное название хворобы не вызовет у вас удивления. После этого вам (в качестве поощрения, как рыбка смышленому дельфину) достается стакан, шипящий и плюющийся растворимой таблеткой кальция с мерзким вкусом синтетических апельсинов.

Далее вы попадаете в зал отбора крови - большое, прохладное (чтобы в обмороки не падали) помещение, в котором по кругу стоят пять больших полулежачих кресел. Рядом с каждым креслом - аппарат для трансфузий и сепарации элементов крови. Когда вы окажетесь в кресле, медсестра бережно погрузит в вашу вену вооот такенную иглу, и сообщит аппарату-сепаратору, сколько в вас живого веса, сколько бодрого роста и сколько яду на вашем языке и сколько из вас надо вытащить кровяных пластинок. А также - не нужно ли из вас еще и плазмы нацедить - для скорбных не духом, но системой свертываемости крови. В ладонь вам вложат резиновый мячик - сжимать и разжимать, когда надо ускорить венозный кровоток.

А после вы с чистой совестью принимаетесь скучать, потому что один цикл работы аппарата - пятнадцать-двадцать минут выкачивания и центрифугирования крови плюс десять минут возвращения. И так - шесть-семь циклов. Но это присказка, а сказка будет впереди.
Только не сказка, а повесть о том, как оно было пятницу назад.

дальше - длинно )
ryba_barrakuda: (Default)
Третьим в палате пана Брады и пана Шимуньки стал пан Берг. До операции с ним не случилось никакой истории, и вообще, он был человеком тихим, грустным и очень растрепанным. Родных у него не было, по крайней мере, его никто не навещал, и перед операцией он большую часть времени проводил либо за чтением книг в палате, либо на прогулочной площадке перед больницей, куда выпускают всех, кто способен самостоятельно выползти из здания и откуда вечерами можно наблюдать фантастические закаты.

Read more... )

Вот такие вот истории. Троица по-прежнему здесь: им осталось еще несколько дней до выписки. Перед отъездом решено устроить соревнования колясочников по скоростной езде. Когда и где - пока держат в секрете, чтобы не вмешалась администрация или зануды, но известно, что знакомый вам Доктор К. предлагает использовать для этой цели наш с микробиологами длиннющий коридор, в обмен требуя, чтобы его на его любимом именном стуле на колесиках тоже допустили к соревнованиям. Обещает не претендовать на главный приз, не расколоться перед начальством и не подрезать на поворотах других участников заезда.
ryba_barrakuda: (Default)
У меня тут снова поднакопилось рассказов. Правда, на этот раз не о докторах и научных сотрудниках, а о нескольких пациентах :))
Их называют "троe на колесах". Read more... )
А про третьего персонажа этой истории и про приключения всей троицы на колесах я расскажу вам в следующем посте, потому что у меня за окном - роскошный дождь и вообще-то через несколько часов пора на работу :))
ryba_barrakuda: (Default)
Никогда не путешествуйте с тайным клубом сумасшедших, если:
Read more... )
Так и живем.
ryba_barrakuda: (Default)
Не так давно, пару месяцев назад, случился у нас небольшой иммуногенетический конгресс, причем очень удачно случился - в Праге. Ехать никуда не надо, билеты покупать, чемоданы собирать, спонсоров искать - все эти сложности оказываются вне поля зрения. О регистрации со скидкой и то беспокоиться не пришлось, потому что конгресс устраивала дружественная нам лаборатория, и в списки гостей мы были внесены еще до того, как осказалась составлена окончательная программа мероприятия. Словом, все здорово: приходи и слушай, насыщайся новым, опровергай старое, наливайся по самые уши кофе, рассматривая постеры с цветными картинками и без зазрения совести пропуская те, на которых текст занимает более пятидесяти процентов пространства, ну или на худой конец дремли в углу аудитории, надеясь, что все доклады сами собой запишутся на подкорку.
Read more... ) Кстати, танцы тоже были.
ryba_barrakuda: (Default)
Собственно, пока все нормальные люди сегодня начинали день с планерок и трудов праведных, мы вчетвером - Доктор К, Солнечный Л, докторант В и я, возвращали долг чести. А именно - заполняли анкеты для штатного психолога. Read more... )
ryba_barrakuda: (Default)
Пришел Солнечный Л, взгромоздился, как обычно, на стол и заявил:
- Я многое понял.
- Даже не знаю, как на это реагировать, Л. Возьми что ли, вон там, в углу, печеньку,- бормочу я, пытаясь не выронить из головы результат подсчета клеток, а из рук - пипетку, пробирку и банку с краской. Л идет в угол и вытягивает из-за фирменных каталогов тайную коробку с печеньем (тайную, потому что предполагается, что Доктор К о ней не знает).
- Видишь ли, сегодня утром я смотрел телевизор.
- Новая напасть! В прошлый раз ты пол-утра смотрел в работающую стиральную машинку, а потом еще полдня делился впечатлениями. Ей-богу, лучше бы ты отдавал предпочтение снам. И полезнее, и на электричестве экономия. Мне вот сегодня показывали хроники апокалипсиса, очень, знаешь ли, вдохновляет на ударный труд после пробуждения. Начинаешь как-то острее чувствовать мир.
- Я - жаворонок. К тому же, почти не вижу снов. - нетерпеливо объясняет Л. - Но главное не это. Я понял, почему боюсь людей.
На поверхностный взгляд, Солнечный Л - улыбчивый, легкий и открытый человек. И я вряд ли догадывалась бы, как трудно дается Л общение с людьми, если бы не знала о нем того, что знаю о себе.
- Так, а вот это интересно. Рассказывай.
- Там была педиатр. Ну не совсем педиатр, а детский психолог. То есть не психолог, а психиатр.
- С самого начала было ясно, что у всех присутствующих один пункт приписки и один специалист - психиатр, - вставляю я две ядовитые копейки, - Дальше.
- Так вот, оказывается, что виновата детская травма. А если конкретнее, то необходимость ходить в ясли. О, я помню этот день, мой первый день в яслях! Я проплакал до самого вечера. - глаза Л, кажется, наполняются слезами, он снова лезет в угол за каталоги, достает одну печеньку, потом, секунду подумав, выгребает еще четыре, со вздохом прячет коробку и возвращается на стол. - Сколько же мне было?... - задумчиво смотрит он в потолок, а потом тянется к телефону. Спустя минуту, он уже бормочет:
- Привет, мама. Да, все хорошо, да поел, да, тепло. И одет тепло. И в лаборатории тепло. Да, и бабушке привет. Я тут спросить хотел...
- Два! Два с половиной года мне было, когда я попал в ясли! - объявляет Л, положив трубку, - И с тех пор я травмирован.
- Ну и что? Мне, например, было год и три, когда я пошла в садик.
Л косится на меня недоверчиво, ему не хочется конкуренции.
- А ты где плакала? - ревниво интересуется он.
- Кажется, все больше у батареи.
- Ну вот, понятно, что тебе не так сильно досталось, как мне, - торжествует Л, - потому что я все время плакал под умывальником! За шиворот мне текла холодная вода, вокруг была плесень. - Л сам ужасается тому, что рассказывает, - Вероятно мне было холодно, и конечно голодно, потому что когда плачешь так горестно, как плакал я, начинаешь икать, а когда икаешь, есть совершенно невозможно, каша вываливается изо рта.
Я представляю икающего Л, изгвазданного в каше, и меня разбирают жалость и смех.
На смех является Доктор К. Он пару секунд подозрительно смотрит на нас, потом видит крошки на халате Л, бросается в угол, и, выхватив из-за каталогов тайную коробку, принимается пересчитывать печенье.
Мы изумленно переглядываемся с Л, и в глазах друг друга читаем один и тот же вопрос: как долго Доктор пасется на нашем тайнике?..
- Л, ты - подлец! - заявляет Доктор К по результатам пересчитывания.
Л не очень уверенно пытается сопротивляться:
- Мне можно! У меня детская травма.
- Тогда ты - травмированный подлец! - вносит коррективы в первоначальное заявление Доктор К. - Ну ладно, ты съел полкоробки печенья, это я еще готов простить, но выбрать все коричное, и оставить эти дурацкие сахарные рогалики!!! В первый раз вижу такую низость.
- Доктор, он и правда травмирован. Яслями и холодной водой, - становлюсь я на защиту Солнечного Л.
- Ну и что? - Доктор К, прихватив коробку, садится рядом с нами и принимается жевать сахарный рогалик. Взгляд Доктора затуманивается воспоминаниями, - вот я помню, пережил такую жуткую психологическую травму, что вам двоим и не снилось. Тоже, кстати, в детском саду дело было. Там я впервые повстречал, - Доктор К делает эффектную паузу,- зразы со шпинатом!
И видя наши недоуменные лица, поясняет:
- Ну представьте, в два года все кристалльно ясно, белое - белое, черное - черное, а котлета - это котлета. И тут вдруг я кусаю мясо, - Доктор драматично взмахивает рукой, - а там - шпинат!!! Так я впервые столкнулся с неизведанным и непонятным. Таинственным и необъяснимым. И прорыдал до вечера, потому что никто не мог мне толком объяснить, как шпинат попадает в самую середину котлеты. Думаю, именно это обусловило мою любовь к науке в более зрелом возрасте, - несколько неожидано резюмировал Доктор и покинул нас, забрав последний рогалик.
ryba_barrakuda: (Default)
Друзья, этот пост - своего рода признание в содеянном, причем совершенно конкретному человеку, который поймет о чем речь. В открытом доступе он исключительно потому, что картинки, нарисованные [livejournal.com profile] oka, хороши и сами по себе, без объяснения причин и обстоятельств.

Introspection
34.62 КБ

Solipsism
40.07 КБ

On others
34.56 КБ

В отличае от совершенно сюрной сказки, которая призвана рассказать не всю правду, и не совсем ложь, и не то чтобы о том, что случилось. Серьезно, эту сказку можно и даже нужно не читать )
ryba_barrakuda: (Default)
Знаете, мне фантастически везет с людьми. Особенно мне повезло с коллегами, с которыми вообще, что ни день, то праздник. Но сегодня даже мое восторженное красноречие отказывается мне служить, потому что... ну просто потому что.
История такова. По причине проблем с получением визы, я надвигающееся Рождество встречаю одна в златобашенном Городе. Да, дежурства, да, пять дней тишины. Елки не будет. Правда, есть трафареты и много-много баллончиков с краской, но этого я вам не говорила :) Мои коллеги поочередно пригласили меня к себе провести Сочельник. Очень настойчиво, надо сказать пригласили. Но во-первых, Рождество - праздник сугубо семейный, а во-вторых, мне свойственны приступы застенчивости и задумчивости в незнакомых компаниях, и коллеги об этом знают. Поэтому, взяв с меня слово, что я позвоню любому из них в любое время, если мне вдруг станет одиноко на Рождество, они на этом не успокоились. И вот сегодня, придя на работу, я нашла у компьютера полный пакет подарков. На открытке, привязанной к пакету, левой рукой старательно выведено "Od Ježíška" (помните, я рассказывала, что подарки здесь разносит не Дед Мороз, а младенец Иисус, по-чешски - Ежишек). Никто не признается, ни чья была идея, ни кто поучаствовал в ее реализации, все как один тыкают пальцами в потолок и смеются: "Ježíšek!"
ryba_barrakuda: (MICA)
Нынче пятница, и у меня ворох дел, которые - не надо быть Кассандрой, чтобы понимать это - не буду сегодня доделаны. Поэтому я с горя решила рассказать вам, из чего состоит любая научная работа, даже если она посвящена изучению влияния первой буквы фамилии человека на его способность выращивать кактусы в полярных условиях (привет, британские ученые:) Итак:

1) Вы придумываете теорию (на некоторых, особенно счастливых по этой части, теория сваливается сама, причем в самых неожиданных и неподходящих ситуациях), и она кажется вам гениальной и объясняющей устройство как минимум половины мира. Устройством второй половины, как вам кажется, вообще можно пренебречь. Да и не половина она - едва на четверть наскребется, было б о чем говорить.
2) Вы сидите некоторое время неподвижно и, ослепленный своей гениальностью, пялитесь в потолок.
3) Среди ночи вы просыпаетесь в холодном поту, с мыслью, что ваша гениальная идея, скорее всего, уже приходила кому-то в голову, и конечно, этот мелкий подлец уже успел ее опубликовать, просто вам не попадалась его статья, потому что библиотека вечно задерживает подписку на самые интересные издания. Поэтому вы в три часа утра вскакиваете с постели и проводите остаток ночи терзая гугл вопросами, формулируя их с разной степенью каверзности, чтобы быть уверенным, что ничего такого даже близко нет в сети. Разумеется, в параллельном окошке у вас открыты пабмед, медлайн и еще парочка необходимых ресурсов, но они мало помогают, потому что по абстрактам не все и не всегда понятно, а доступа с домашнего компа к коммерческим изданиям вроде, будь он проклят в своем великолепии, Nature, у вас нет. Кроме того, настроение здорово портится, когда выясняется, что статьи, полностью совпадающие по ключевым словам с вашим запросом, таки выходили. Но в Китае. И с китайского переведены только заголовки и собственно ключевые слова. Вы, ругая на чем свет стоит капиталистов, которые наживаются на бедных ученых, и коммунистов, которые думают, что делиться знаниями с остальным миром не обязательно, решаете, что пора поспать перед работой, и как раз в этот момент звонит будильник.
4) Вы делитесь мыслью с коллегами, кратко обрисовываете возможные перспективы и неизбежные открытия, связанные с вашей теорией, при этом стараясь не слишком акцентировать свою гениальность, чтобы не травмировать менее талантливых коллег - в конце концов, они в этом не виноваты.
5) К вашему удивлению, вместо восторженных аплодисментов, ваш рассказ встречают жалостливые и откровенно сочувствующие взгляды. Кроме того, вам приходится с негодованием отказываться от настойчивых предложений взять отпуск для "отдохнуть, привести нервы в порядок", ведь это совершенно некстати сейчас, когда вся лаборатория, благодаря вам, находится в шаге от Нобелевской премии. Поняв, что вокруг враги и сплошное глухое непонимание, вы разражаетесь пламенной речью, апеллируете к авторитетам, которые попали в непризнанные гении по неосторожности своих современников и стараетесь еще раз все объяснить рационально, но в конце все равно переходите на личности. Ваши коллеги сначала злятся, потом обещают подумать, что с вашей теорией и лично с вами можно сделать.
6) Через несколько дней к вам последовательно подходят все сотрудники лаборатории, чтобы изложить свои гипотезы, возникшие непосредственно из вашей, вопреки вашей и даже без учета вашей теории. Вы, твердо зная, что все они только что прошли мучительные пункты с первого по четвертый, смотрите на каждого сочувственно, и очень удивляетесь, когда они один за другим с негодованием отказываются взять отпуск для "отдохнуть, привести нервы в порядок" - в конце концов, вам же со стороны видней, что любому из них такой отпуск пошел бы на пользу, потому что большая часть, того что они там напридумывали кажется вам болезненным бредом.
7) К вам подходит ваш непосредственный начальник, и заявляет, что пора бы вам заняться делом, а то вот уже три дня вы то ли сам не свой, то ли головой ударились. Вы обещаете, что вот буквально сейчас и займетесь рутиной, и даже минут десять честно пытаетесь думать о насущном. Потом ловите себя на том, что насущным как-то незаметно стала ваша новая теория, а не каждодневный труд над другими проектами.
8) Вы организуете брейн-сторминг, в ходе которого сначала выясняется, что все ваши коллеги - отпетые поклонники Аристотеля: вы им, конечно, друг, но истина им, разумеется, дороже. Поэтому ваша теория перемалывается с такой скрупулезностью и таким ехидством, что даже под ложечкой начинает сосать. Поэтому вы предлагаете выпить кофе. К концу третьего литра (впрочем, тут смотря по количеству участников мероприятия, бывает и больше), вы понимаете, что вокруг - сплошные идиоты, а вы - самый безнадежный среди них, и, что куда прискорбнее, никто из присутствующих не разбирается хотя бы сносно в смежных специальностях, и никто почему-то не может из головы назвать ни плотность метана в сжиженном состоянии, ни точную продолжитьельность цветения росянки обыкновенной, а между тем, оба факта исключительно важны для существования вашей теории как таковой (вообще, надо заметить, современная наука, все больше нуждается в ученых-униварсалах, хорошо разбирающихся в нескольких областях, в то время как сами ученые проявляют тенденцию к узкой, но доскональной специализации. Это приводит к граду мелких открытий или даже не открытий, а наблюдений, установлению тонких и не всегда очевидных связей, которые то работают, а то не очень, но осложняет совершение прорывов к глобальному пониманию вещей). Все расходятся на поиски дополнительной информации и для обдумывания услышанного.
9) А вот теперь ключевой пункт, развилка, от которой во многом зависит, что ждет вашу идею - успешное развитие или бесславная гибель. Если спустя неделю раздумий и тонны перелопаченной информации, вы понимаете, что поторопились и погорячились, или, что хуже, начинаете скучать, значит, гейм овер, и придется пытать счастья в другое время в другом месте. Если же, не смотря на проделанную работу, литры кофе и бессонные ночи, вам все еще кажется, что теория должна работать, а каждый новый, добытый из литературы факт, только укрепляет вашу увереность, поздравляю вы переходите на следующий уровень игры.
10) Вы идете к своему непосредственному руководителю. Неубедительно соврав, что в последнее время только и делаете, что занимаетесь уже существующими проектами и реализацией уже полученных грантов, вы как бы невзначай, нарочито небрежно бросаете "Кстати, о грантах! Мне тут подумалось..." - и в нескольких предложениях излагаете свою теорию. Выслушиваете уже привычную рекомендацию съездить в отпуск для "отдохнуть, привести нервы в порядок" и твердо отказываетесь. Ждете месяц, чтобы услышать "Ну, попробуй, но не раньше, чем доделаешь то, другое и третье." Понимаете, что творилось в душе у Золушки, когда ей отказали в поездке на бал в связи с необходимостью разделить горох и просо. С изумлением осознаете: Пьеро или кто там виноват в злоключениях сироты, бессовестный враль, потому что Золушке совершенно точно не хотелось плакать, ей хотелось задушить мачеху. Но у вас нет феи в грантовом отделении, а ваш научный руководитель много лучше мачехи, просто работа у него нервная (мысленно отправляете шефа в отпуск для "отдохнуть, привести нервы в порядок"), поэтому вы не спешите душить шефа.
11) Вместо этого под шумок вы все-таки пишете заявку на грант. Через месяц она возвращается, потому что по запарке вы выполнили ее синими, а не черными чернилами. Отчаянно завидуете Золушке, переписываете заявку. Получаете ее назад, с объяснением, что они уже три года не прнимают заполненных от руки формуляров. Поскольку в прошлом году все было ровно наоборот, и вам вернули компьютерную заявку, у вас случается краткий когнитивный диссонанс, а потом - катарсис и озарение: в грантовом отделении сидят говорящие тыквы, и непонятно, когда прозвонят те часы, которые превратят их обратно в людей. Вы в третий раз заполняете заявку. Она не возвращается и вы три месяца ходите из угла в угол, надеясь, что все получится и все прокатит. Прокатывает. Вы так изумлены, что еще некоторое время расчесываете брови на затылке. Идиотская улыбка не сходит с вашего лица, и всем немедленно становится известна причина этой странности. Вас поздравляют. Но как-то сочувственно.
12) Следующие полтора года вы работаете как заведенный. На каждом шагу выясняется, что все сложнее, чем предполагалось и до вас, наконец, доходит, что все-таки надо было составить план экспериментов и продумать пути сбора информации.
13) Шеф начинает ненавязчиво интересоваться результатами. Зато появляются доказательства правильности теории. Но не всегда. И не все из них надежны. И вообще, обратная теория выглядит привлекательней.
14) Вы делаете предварительный доклад на какой-то научной тусовке и до утра пьете с представителями фирмы, поставляющей вам реагенты для вашего нового исследования. В конце вечера откровенно заявляете, что их реагенты - полная чепуха и не обладают даже половиной обещанной производителем чувствительности к интересующему вас показателю. Все заканчивается мирно только потому, что ваша печень устойчивей остальных пристутствующих на сабантуе печенок к алкоголю, и в момент вашего демарша бодрствуете, собственно, из всей компании, только вы, а представители фирмы уже давно спят лицом в тарталетки.
15) Однажды ночью вы просыпаетесь с четким и жутким ощущением, что все, чем вы занимаетесь последние два года - полная, абсолютная, совершенная, бесповоротная фигня. К тому же, чтобы ее закончить,у вас не хватит денег, потому что реагенты стоят в два раза дороже, чем предполагалось изначально. Вы сидите до утра неподвижно, и, ослепленный своей тупостью, пялитесь в потолок.
16) Утром переворачиваете все с ног на голову, и все вдруг работает, и таблицы результатов приобретают некоторую стройность. Но ненадолго. Потом таблицы вообще исчезают из компа, потому что кто-то добрый почистил диск. Находите альтруиста и долго смотрите ему в глаза. Возвращаетесь назад и закачиваете забэкапленную версию таблиц назад. Выясняете, что последний бэкап проводился месяц назад, а значит тридцать последних дней - псу под хвост. Радуетесь, что не полгода.
17) Шеф начинает навязчиво интересоваться результатами.
18) Вы делаете постер, он же стендовый доклад. Стараетесь, чтобы картинок было побольше, а текста поменьше. Очень жалеете, что ваша работа не про павлинов, потому что буквально вчера нашли шикарное изображение павлина в сети, и им можно было занять половину постера. Поскольку постер в тубусе крайне неудобен для переноса, вы обязательно теряете его в пути. Причем неважно, как далеко вам приходится его транспортировать: по дороге в конференц-зал вашего научного центра или в другое полушарие, вы все равно потеряете свой постер, смиритесь с этим фактом, и постарайтесь не умереть от инфаркта, пока будете его искать. А то что вы его рано или поздно найдете, можно утверждать без всяких сомнений, потому что нет более бесполезной вещи, и никто на него не позарится.
19) Звучит страшное и отвратительное слово "статья". Вам она, собственно, даром не сдалась, потому что вы свое любопытство уже удовлетворили и на вопрос, терзавший вас, ответили, и даже несколько следствий из подтвержденной теории вывели. Но в научном мире неопубликованный ответ на вопрос, ответом на вопрос не является. Вы с тоской вспоминаете, что в доковском файле с названием «Статья» вот уже третий год болтается одна-единственная фраза. Но не помните, какая. И где вы уложили файл, вы тоже не помните. Вы смотрите на свои результаты и обреченно звоните статистикам вашего научного центра, чтобы они помогли вам посчитать корреляции, вероятности и пару других любопытных параметров. Статистики предлагают вам встать в очередь на месяц тому вперед, потому что у них таких, как вы, фантазеров без статистической подковы, вагон и маленькая тележка. И все хотят коррелляций. Вы до утра терзаете гугл по вопросам статистики, и все считаете сами. Утром пересчитываете и получаете совсем другие цифры. Озверев, врываететсь к статистикам без предупреждения, застаете их врасплох за распитием чая, требуете посчитать все здесь и сейчас. Если не удается ворваться и застать, тихонько просачиваетесь, кладете на стол коробку конфет, обильно поливая ее слезами. Вам все считают за десять минут и вне очереди. Если повезет, то даже объяснят, что к чему.В процессе обяснения, вы с изумлением понимаете, что кое-какие ваши ночные экзерсисы со значениями р, чувствительностью и позитивным прогностическим показателям были таки удачны. И даже цифры кое-где сходятся.
20) Вы рассылаете написанную статью соавторам. Судя по быстроте ответа, ваши соавторы обладают навыками сверхскоростного чтения, судя по однообразию ответов ("Замечаний нет. Удачи") они не отличаются оригинальностью мышления, хотя вы знаете, что это не так.
21) Вы отправляете статью в выбранный журнал с импакт-фактором и временно утрачиваете способность пользоваться клавиатурой, потому что держите пальцы крестиком, хотя в обычной жизни, вроде бы не суеверны. Ходить тоже тяжеловато, потому что вы держите пальцы крестиком и на ногах тоже. Через пару месяцев приходит ответ от ревьюеров. Пять страниц замечаний, предложений и просто возни вас лицом по стене. Великой китайской стене, судя по ощущениям. При этом становится понятно, что половины ваших гениальных мыслей ревьюеры не уловили, а вторая половина не показалась им гениальной. И в этом ваша вина. И вы перелопачиваете всю статью так, что от первоначального варианта не остается почти ничего, зато ревьюеры получают семь страниц с указаниями всех правок. Вы мстительно жмете на кнопку Отправить, думая, что если они и на этот раз посоветуют что-то изменить, вы сожжете последний номер их журнала в знак протеста на центральной площади Города. К вашему удивлению, вам не приходят замечания, а приходит верстка, и однажды утром вы встречаете свою статью в пабмеде. Прочитав, понимаете, что в вашей теории все-таки что-то есть. Чертовски много чего-то. Самоуважение восстанавливается, поцарапанное самолюбие заживает, вы поите коллег шампанским, они поят шампанским вас.
22) Пункты с 17 по 19 могут повторяться неограниченное количество раз, и не всегда этот процесс завершается шампанским.
23) В какой-то момент вы понимаете, что жутко устали от этой дурацкой, в общем-то, очевидной и простенькой теории, и что вам даже уже не хочется каждые пятнадцать минут забивать свою фамилию в пабмедный поиск, чтобы полюбоваться результатом. Вместо этого вам хочется в отпуск для "отдохнуть, привести нервы в порядок". И вас, кажется, тошнит даже от того факта, что ваша теория оказалась верной...
24) Но тут вам в голову вдруг приходит мысль... Очень необычная мысль... И она кажется вам гениальной и объясняющей устройство как минимум половины мира. Устройством второй половины, как вам кажется, вообще можно пренебречь. Да и не половина она - едва на четверть наскребется, было б о чем говорить.
25) Вы сидите неподвижно и, ослепленный своей гениальностью, пялитесь в потолок, предвкушая грядущую работу.
ryba_barrakuda: (MICA)
Пришел Солнечный Л., глазищи горят, в руках - компакт-диск с какой-то анализ-программой, из тех, что мы получаем с каждым набором реагентов.
- Л, если ты собираешься что-то устанавливать на мой компьютер, то сейчас не лучшее время: я правлю статью, и у меня еще десяток окон открыт. Давай ты часа через полтора придешь? Обещаю, ты не только открытых окон, но и меня тут не обнаружишь. - насупливаюсь я.
- Не давай. - откликается Солнечный Л., бесцеремонно отодвигая от меня стопку листов и взгромождаясь на стол, - Я иду задать тебе серьезный вопрос.
- Нет, не я.
- Что не ты? - Л. изумленно приподнимает бровь.
- А не важно. Но особенно не я забрала у тебя пять ПЦР-плат, которые ты мне с прошлого четверга был должен, и которые понадобились мне вчера.
- Точно! - Л. хлопает себя по лбу.- А я-то думаю, кто это не поленился выковырять все синие ПЦРки.
- Что же делать, если Габи в приступе гламурного безумия заказала ПЦР-платы исключительно розового цвета? Ты же знаешь, у меня даже позитивные контроли в розовой посуде хуже получаются, вот и пришлось старые синие вылавливать. Я же не могу приносить науку в жертву Габиному вкусу.
- А я могу? - ворчит Солнечный Л, и тут же, встрепенувшись, заявляет: - Но я не о том спросить пришел. Ты знаешь, что происходит с диском, который кладут в микроволновку? - Я на секунду задумываюсь, и вдруг испытываю приступ стыда: это же просто - задаться таким элементарным вопросом! Это же на поверхности! Тысячи дисков я видела за свою жизнь и десятки микроволновок, но почему-то простой и естественный вопрос, что будет если соединить то и другое, так и не пришел мне в голову... Правда, стыдно? :)
Приходится признать свою интеллектуальную убогость.
- По-моему, - говорит Л., - должно быть красиво.
Мы некоторое время ищем подставку для диска, чтобы было виднее, что с ним будет происходить, а Л. ворчит, что вечно в этой лаборатории нет самого необходимого, и наконец, проделывает дырку в какой-то картонной плоской коробке. Потом он созывает всех, и вскоре, затаив дыхание и подавшись вперед, небольшая толпа зачарованно смотрит в окошко микроволновки, где на поверхности медленно вращающегося вокруг своей оси диска бушуют роскошные карманные молнии удивительных оттенков.
- Красиво! - выдыхает Шарка.
- А я что говорил! - самодовольно восклицает Л.
- Н-да, - замечает Тони, - и что характерно: лаборатория большого медицинского центра. Серьезные, казалось бы люди с высшим образованием...
- Тони, имей совесть, не мешай нам познавать мир! - отзывается Доктор К.

P.S. Теперь, правда, от микроволновки ползет тонкий настойчивый запах жженной пластмассы, но все покидают лабораторию с чувством, что день прошел не зря. Хороших вам выходных :))
ryba_barrakuda: (три четверти)
Оно было неприкаянное и почти наверняка обречено оказаться недописанным, поскольку таков уж человек, знающий время, идущее зигзагом :)
Но непредсказуемый [livejournal.com profile] freedomcry и здесь оказался непредсказуем: он, соединяя начало и конец одной из своих многочисленных дорог, сделал роскошный подарок - научно-фантастическую поэму.
ryba_barrakuda: (lab-life)
Пришел Солнечный Л, почесал переносицу, сел на стол и сказал: "Слушай, ты стихи пишешь, не отпирайся." "Ну и?" - взъерошиваюсь я: не люблю, когда меня уличают в слабостях. "Очень нужно написать ревью о цитокинных полиморфизмах." - Л. иногда бывает раздражающе немногословен. Я ужасаюсь: "В стихах?!" "Да нет, просто надо, чтобы это было захватывающе, - печально говорит Л. - почему-то не все понимают, насколько интересны цитокиновые полиморфизмы. Тони сказал, уши оторвет всякому, над чьей статьей заснет. Так что давай я тебе таблички принесу, а ты по ним историю напишешь в духе Агаты Кристи. - и удаляется, горестно качая головой и бормоча под нос, - Попса, везде попса, куда катится наука..." Сижу в недоумении, жду таблиц.
Сегодня на минус первом этаже нашего богоспасаемого заведения пахло лимонными вафлями. На плюс втором - малиной. В лаборке пахнет пихтой. Куда смотрят микробиологи?!..
Реаниматологи обещали прийти, вместо них пришли хирурги.
Девочки нашли редкую аллель у донора костного мозга.
Пол-лаборки, включая меня, по разным причинам хромает.
Пришел доктор К. заявил, что для хорошей лекции важны две вещи: энтузиазм и указка, забрал две лазерные указки и ушел в неизвестном направлении...
Странный день, очень странный...
UPD: все, кто сумели до меня дотянуться, спросили, как там пишется статья о полиморфизмах, и никто не спросил, почему я хромаю.
еще UPD: мне светит оказаться научным руководителем. Кто-нибудь, пристрелите меня серебряной пулей.
ryba_barrakuda: (Default)
Друзья, у меня тут все еще работа, и бессонная ночь за плечами, что неизбежно влечет некоторое размягчение души и значительную разбродность ума. Поэтому крепитесь: ждет вас сегодня - не более и не менее - история про любовь, которая приключилась в том самом веселом автобусе почти два года назад.
Водителю Мареку было лет тридцать, и его застенчивость и скромность стали притчей во языцех, тем более, что как ни старался он быть незаметным, внимание на него обращали все равно - из-за огненно-рыжей шевелюры, которая пушистым шаром (да, да тонкие обильные кудри у него на голове стояли дыбом, как иглы на гамлетовском китоврасе) колыхалась за водительским стеклом, заставляя людей во встречных машинах невольно оборачиваться вслед ведомому им автобусу. Кстати, водил он великолепно: никто не умел так мягко тормозить и так спокойно обходить на повороте, казалось бы, более проворные легковушки, как это умел Марек. Он появлялся за рулем "нашего" маршрута довольно редко, и был совсем неразговорчив до того памятного дня, когда в закрывающиеся двери сто девяносто тройки влетела Габи - лаборантка из отделения микробиологии. Запыхавшаяся и вымокшая под дождем, она, прислонившись спиной к стеклу, отделяющему водительскую кабину от салона, стала обеими руками стряхивать воду с плаща. Как известно, прислоняться к этому стеклу нельзя под страхом изгнания из рая автобуса, ибо у водителей ваша спина, загораживающая обзор салона а также задний вид на дорогу вызывает, мягко говоря, очень сильное раздражение. Более бурную реакцию может вызвать разве что ваша же физиономия, загораживающая все то же самое.
И вот, Марек, задраивший двери и приготовившийся продолжить движение по вверенному ему маршруту, вдруг обнаружил, что в половине его хитроумных зеркал, маячит одна и та же спина в алых складках болоньи, по каковому поводу он немедленно выразил свое возмущение, но так тихо и деликатно, что Габи резко обернулась и спросила "А?".
Понимаю, не очень содержательно, и совсем не романтично, но с другой стороны, во-первых, вся романтика произрастает обычно из самого прозаического начала, а во-вторых, так оно и было на самом деле: Доктор К. - свидетель. Даже будучи подвергнут нашими лаборантками допросу с пристрастием, он настаивал, что Габи не заговорила вдруг цитатой из "Ромео и Джульетты", а ограничилась самым обыкновенным "А?".
Впрочем, этого оказалось достаточно, чтобы любовь - о боги, боги, она-то еще, оказывается, живее всех живых, и не утратила привычки выскакивать из-за угла - настигла их в ту же секунду и крепко приложила их трепетные души друг об друга. Оставшуюся часть пути, как рассказывал позже заинтригованный любопытным феноменом Доктор К, Марек проделал практически не глядя на дорогу.
Судя по всему, со стороны автобусного парка эта история вызвала ничуть не меньше сочувствия, понимания и покровительственной нежности, чем с нашей, потому что отныне Мареку каждый день уступали наш маршрут, причем именно тот, что останавливается у клиники ровно в пять. Каждый день в это время, нетерпеливо притопывая туфелькой, автобус на остановке поджидала Габи.
С нашей стороны нежность и сочувствие проявлялись так: все старательно кучковались на задней площадке и делали вид, что их страшно интересует вид из окон, беседа о погоде или, на худой конец, грязые разводы на полу. Кроме того, в автобусе резко повысилось количество увлеченно читающих людей, просто какая-то изба-читальня на выезде образовалась, причем ничто не могло заставить деликатных пассажиров оторвать взгляд от книги: протискивались на заднюю площадку и выходили с нее - тоже сосредоточенно читая.
Спереди оставались только непосвященные "случайные" люди, которые, впрочем, тоже через пару остановок начинали вдруг проявлять повышенный интерес к заоконному пейзажу, а то и вовсе, весело перемигиваясь с остальными, перебирались на заднюю площадку, чтобы уткнуться через плечо в чью-нибудь книгу. А счастливая пара, ничего не замечая, оставалась ворковать, он - вполоброта за рулем, она - что-то задумчиво чертя пальцем по белому облаку, остающемуся от ее дыхания на водительском стекле, к которому нельзя прислоняться.
Третий персонаж пасторали был тоже практически неизменен, хоть и несколько неожидан: пан Профессор Прохазка. Еще в самом начале романа, пан Профессор, наслышанный о происходящем, как-то раз вошел в тот самый автобус. Деликатность боролась в нем несколько секунд с застарелым артритом, который требовал немедленно сесть, и немного - с любопытством, а потом пан Профессор сел на самое переднее сиденье, и со словами: "Общайтесь, дети мои, я глухой!" - демонстративно вынул из уха слуховой аппарат.
Так что если в каждой истории любви должна фигурировать какая-нибудь птица, чтобы осенять крылами и все такое, то этим ребятам достался не дурацкий белый голубь, а старый мудрый глуховатый ворон, пусть и в странном человеческом обличае :)
Впрочем, пан Профессор Прохазка не был бы паном Профессором Прохазкой, если бы не обеспечил себе приток информации по интересующему его вопросу: дело в том, что устраивался он всегда так, что в водительском зеркале заднего вида благодаря мощным очкам, отлично видел лица обоих влюбленных, и легко читал по губам (все-таки не первый год глух наш профессор) все их разговоры, лишь в самые деликатыне моменты отворачиваясь к окну или прикрывая свои черепашьи глаза. Поэтому никто даже не удивился, когда в лабе раздался звонок, и профессор Прохазка сказал Доктору К растроганно подрагивающим голосом: "Мальчик мой, тут такое дело, я только что из автобуса, там Марек Габи предложение сделал, начинайте собирать деньги на серебряные ложки. Только не рассказывай никому, они решили не афишировать."
Надо ли говорить, что молодые были крайне изумлены, когда однажды утром в автобус ввалилась толпа с шарами, цветами и подарком. А уж как удивлялись утренние пассажиры...
Профессор Прохазка, кстати, стал крестным отцом первенца Габи и Марека, и, по слухам, он уже приследует едва научившееся ползать совершенно рыжее дитя, сказками из жизни своих любимых золотистых стафиллококков.
Ну вот, а теперь утерли растроганные, умильные слезы, и работать, работать, работать. С понедельником вас, с чертовым новым понедельником :)
ryba_barrakuda: (lab-life)
Как это водится, когда у меня на работе аврал, цейтнот и караул, вдруг просыпается во мне и начинает глодать мозг жажда рассказать что-нибудь совсем не относящееся ни к авралу, ни к цейтноту, ни даже к караулу. А тут еще и повод подвернулся - история с кувшином. Так что давайте я вам быстренько ее расскажу и вернусь к созданию пяти презентаций, чтобы со скромным достоинством принять героическую смерть, сражаясь с результатами собственных исследований.
Итак, есть у нас лаборантка Ива. Read more... )
ryba_barrakuda: (MICA)
Пока была в отъезде, коллеги подкорректировали табличку, висящую у дверей лабораторного отсека:

Косы изначально там не было :))
(Для не читающих на чешском: табличка гласит "Вход воспрещен")
ryba_barrakuda: (Default)
Ну что ж, факт налицо: прогулка состоялась. Ночь с субботы на воскресенье оказалась намного теплее и длиннее, чем можно было бы предположить, за что всем нам несомненное спасибо и троекратное ура :))

Официальный повод прогулки: день любви по еврейскому календарю, праздник Огня Царей, в который вся вода - святая (учитывая, сколько ее за день вылилось с неба, и со сколькой мы соприкоснулись ночью - этой святости нам год не расхлебать :), плавный переход ко дню воздушного флота и (вам, знатоки, на заметку!) дню объединения переселенцев Прекмурья с материнским народом Словении (вот это я понимаю, даже народы коми со своими куплетами рядом не стояли :))

Неофициальный повод: у каждого, полагаю, свой.

Check point. [livejournal.com profile] le_merlenne и [livejournal.com profile] oka явились на место встречи раньше всех, причем [livejournal.com profile] oka успел несколько раз позвонить мне, стеная, что едва он вышел на рассчетную точку, как к нему пристала какая-то смутно знакомая девочка, чего-то клянчит и тащит его, кажется, не к тому мосту, и не в тот скверик.
К половине одиннадцатого к сheck point'у подтянулись Денис с неизменной трубкой, [livejournal.com profile] ordnic с новостями из Кршивоклада, [livejournal.com profile] assa и [livejournal.com profile] melamory_me с глинтвейном и вопросами, как там Кршивоклад, не кривее ли сверх обычного?
Несколько раз терявшийся из мобильного эфира [livejournal.com profile] freedomcry, с которым мы никак не могли понять, кто кого догоняет, и кто кому идет навстечу, ибо все относительно в этом лучшем из миров, и уж тем более, в Городе Мостов, наконец, нашелся и был встречен ликующими криками у совсем не того моста, где предполагалось изначально.

Рудольфинум. ну что ж, в громкоговорении под патетическую музыку со ступеней уютно высящейся за спиной помпезной глыбы, есть свое очарование, мягкое, но настойчивое (Когда там у нас, говорите, ближайшее седьмое ноября? и кто последний в очереди на мировое господство или хотя бы в предводители революции средней руки? :)

Йозефов. А вот не взять вопрос про счеты, ступив на порог еврейского квартала - это чистое безобразие...
Лермонтов, спорю на что угодно, не менее бойко вчера ворочался в гробу, чем его собрат по перу ака наше все, поскольку его парус, то болел, то довлел, а то и вовсе говел в тумане моря голубом.
Кафка возражений не вызвал за исключением того, что карманы его оказались возмутительнейшим образом запаяны, а в пиджаке не было ни кода, ни записки с подходящей времени и месту цитатой. Ну и какой он после этого мистик, ваш Кафка? Потом мы нашли ланцетника. Но он был длинен, и мысль его раскрасить быстро покинула головы всех пристутвующих, зато сыграли в крестики-нолики, а Коля совершил диверсию в стиле ХалфЛайф: кто знает, как долго и как цветисто будут ругаться теперь дорожные рабочие, укладывая на место каждое утро один и тот же булыжник, ведь, обозначенный лямдой в кружочке, он будет отныне непреодолимо влечь к себе горячих душой и сердцем искателей кладов и тайников... :))

Потом нами были найдены бомбоубежище и лучшая из всех вариаций на тему энгельсленинмаркс.

Ознакомившись с устройством благотворительных монастырских детских садов, обязательным атрибутом каковых являются: а) стена каменная и забор трехметровый, остроконечный, согласно гостам инквизиции; б) яма для львов, глубокая и сырая, согласно гостам Др. Рима; 3) незатейливый, строгий узор из колючей проволоки по периметру стены согласно гостам второй половины двадцатого века, знатоки заскучали, затосковали и взалкали кофе. Но любовь к ближнему победила, и сначала мы купили рогаликов для лебедей.

Дантес. ну да, судя по тому, что там творилось, имелся ввиду все-таки не лощеный офицер (но шутка про "Кучерявым темноволосым, склонным к стихосложению, вход строго запрещен" - хороша :), а граф с подозрительным прошлым. Судя же по названию - Метрополь - в виду не имелся ни один из Дантесов :)) Зато официанты приятственные, и курить было что,

даже когда сигареты кончились, поскольку кое-кто (не будем тыкать пальцем) использовал их не по назначению :))


Да, еще, конечно, порадовали (и не меня одну -[livejournal.com profile] freedomcry тоже был приятно удивлен ) два египетских саркофага, а над ними - летящий белый рояль, подсвеченный стерильным голубым неоном, вот уж воистину - "смешенье жанров, черт побери!"
И Сашин порыв - фотосессия тоже, по-моему, удалась :))



Дорога к набережной. Ну что, кто-нибудь нашел, как называется этот особый крест (идентифицированный также, как складной могендовид :)? а этот странный дядечка - сосед Яна Непомуцкого? И звон часов во время чтения мрачного вопроса - всего четыре удара ровно в полночь - к чему бы это?

Набережная. Горка на детской площадке выдерживает только пятьдесят килограммов детей, зато странные штуковины на пружинках выдаржали всех. Запах глинтвейна, медленно смешивающийся с запахом реки, и неустойчивое равновесие, и здравствуй, лето-прощай, лето, лехайм! :)


Откуда лебеди узнали, что Денис принес рогалик, непонятно, но уже через три минуты две роскошные птицы с независимым видом плавали у парапета и дрались за хлебные кусочки. Нас, правда, к месту общения с прекрасным слетелось куда больше.


Третьим приплыл подлинный лузер(тм), когда все уже кончилось...


Потом [livejournal.com profile] assa и [livejournal.com profile] melamory_me покинули нас, и вдруг всплыла и воспылала мысль о корабликах - горе вопросам, брейн мы так и не доиграли, и все недоигранное сгорело или покоится на дне Влтавы. И при свечах из влажных листов с вопросами была сооружена целая флотилия. [livejournal.com profile] le_merlenne, явив чудеса моторной памяти, в три секунды восстановила умение складывать линкоры, и устроила мастер-класс. Но [livejournal.com profile] ordnic тоже явил чудеса моторной памяти: что бы он ни складывал получался автомат получалась панамка :))
Денис и [livejournal.com profile] oka заслуживают отдельного восхищения за то, с каким неимоверным упорством они строили свой броненосец потемкин из двух пластиковых стаканов, чтобы запустить на нем самую большую свечу. Они подошли к делу научно, и кажется, даже начертили какой-то простенький планчик на стене поблизости. Итог превзошел ожидания: трижды полузатопленный, в четвертый раз броненосец поплыл на ура, причем развил такую скорость, какой в стоячей воде от корабля ожидать не приходится...
Вот так выглядела наша флотилия.

По итогам стихийно состоявшегося морского боя имею сказать следующее: Герострат поджег Гераклита, Фалес тусовался рядом, но на выручку не пришел. Архимед взял на абордаж Академика Шварценгольда. Крейсер Быстрый, он же Трусливый, ушел в открытое море, линкор Забытый так и болтался у берега многозначительным философским символом.
Ввиду грандиозности сражения, [livejournal.com profile] freedomcry был назначен Гомером, и в ближайшее время, надо полагать, разразится поэмой по всем законам жанра, с гекзатром, витиеватыми оборотами, яркими сравнениями, пригоршней аллегорий и толпой богов, приплясывающих на берегу.
В какой-то момент мой фотоаппарат переключился в режим iso и получились вот эти две фотографии, которые лично мне очень нравятся :))

Остальные фотографии можно посмотреть здесь.

На Манесовом мосту нас покинул [livejournal.com profile] oka, и мы вроде бы отправились на трамвай, но по дороге передумали и в результате оказались в прокуренной веселой господе у самого окна, из которого были видны две звезды и немного холм. И там тоже получилось прекрасное: четыре часа утра, круглосуточное заведение одно из немногих в городе, поэтому, понятно, набитое чуть ли не до отказа. Дым - хоть топор вешай, народ пьян и обкурен, музыка - а ля Ленинград. Гонцы, отправленные за виски и кофе, возвращаются только с виски. На вопрос: "Где кофе?" грустно качают головой: "Бармен сказал, что в это время суток пить кофе - вредно для здоровья..."
Ну и на сладкое - вот вам несколько цитат (увы, масса прекрасного вылетела из моей памяти, поэтому, если кто-то что-то вспомнит - добавляйте):

"Нам не хватает Коли и колёс!"
"Что ты вьешься надо мною, когнитивный диссонанс..."
"Вы пронзили мне в мозг хрустальной пулей!"
"Ну что это за загадка - на стемянке развешаны баранки? Какие ж это счеты, стремянка же - двойная лестница, нет таких счет, чтобы с двух сторон!" "А это счеты для двойной бухгалтерии!"
"Корабль "Данубио" - так и сказано прямым текстом: "Да идите вы с вашей экологией!"
"Ну откуда может в Австралии взяться город с неприличным названием?!"
"Убей в себе контролера!"
"Смотрите, из Рудольфинума картины выносят блондинки в коротких платьях и на каблуках. На контрасте работают, чтоб никто не заметил!"
"А завтра из новостных лент мы узнаем, что на Влтаве не досчитались половины кораблей, и Манес сгорел от копеечной свечи..."
"Не тяни за этот канат, мне страшно подумать, что можно вытянуть из этой реки... И назад потом не запихнем!"
"Конечно, он не согрит! Вокруг свечи же - вода, пропитанная бумагой!"
"Да... Авиация в этот раз была не на высоте..."
"А все-таки светает! Воон там - светлая полоса!" "Да?.. Вообще, сейчас три утра, и восток сильно не там. Но может, и правда, светает..."
ryba_barrakuda: (Default)
Не думала, признаться, что вернусь к рассказам и байкам о Докторе К. Но как говорится, не зарекайся, когда твой герой - счастливый обладатель мозга и шила. Так вот, устраивайтесь поудобнее, ибо я собираюсь поведать о партизанской войне Доктора К с микробиологами.
А началась эта война с того, что наши ближайшие соседи - микробиологи - повадились таскать у нас большие пятидесятимиллилитровые пластмассовые пробирки при полном попустительстве своего завотделением Доктора С, который, не смотря на аристократическое происхождение (серьезно, его прапрапра владели когда-то замком в центральной Чехии и от жен сбегали исключительно в крестовые походы), англофильство, корсарскую бородку и тонкую, чуть усталую улыбку, которая разит женщин наповал, деньги считать таки умеет. И еще лучше умеет их экономить за чужой счет. Хотя на самом деле, конечно, микробиологам было просто лень оформлять отдельный заказ на пробирки.
Доктор К очень быстро вычислил, куда исчезают ресурсы отделения иммуногенетики Read more... )
ryba_barrakuda: (MICA)
Друзья, должна признаться, что реакция, которую вызвали на просторах ЖЖ рассказы о моих коллегах и о научных буднях в нашем недокоролевстве, значительно превзошла мои ожидания :) Спасибо вам, лж-плюсу и твО2 :) Ну, и коль скоро все это интересно не только нескольким соратникам по науке, но и широкой общественности, выложу-ка я, пожалуй, тут еще одну штуку (точнее - крохотный отрывок из штуки), которая стала такой же неотъемлемой частью нашей иммуногенетической лаборатории, как и пипетки-клетки-микроскопы. И на этом тему лаборатории в моей жизни и в моем ЖЖ будем считать временно исчерпанной :)

Итак, вводная: согласно правилам безопасности и всеобщей стандартизации, к каждому, даже самому крошечному прибору в лаборатории, должен прилагаться техничский дневник. В дневнике каждая страница разбита на три графы: "Проблема", "Решение" и "Комментарий". То есть понятно, что, например, в случае возгорания прибора, метаться по лаборатории с криками "ПОЖАР!!!" недОлжно, а необходимо спокойно взять дневник и записать: "В Н часов Н минут наблюдалось неожиданное самовозгорание прибора Н" Потом, не теряя присутствия духа, дойти по коридору до противопожарного стенда, пинками прикатить оттуда гигантских размеров огнетушитель, потушить вверенный вам пожар, взять дневник и описать в главе "Решение" свою героическую борьбу с огнем. После чего в графе "Комментарии" каждый желающий может высказаться по поводу вашего героизма и оплакать затопленный из огнетушителя прибор, а техник, чинивший оставшийся от прибора металлолом - сказать свое веское слово на предмет "негодяи, доколе?!". И все бы ничего, но однажды в техническом дневнике возле робота-пипетора "Квикстеп" в разделе "Проблема" появилась следующая запись:


Не выспался. Сильно. Чувствую, что озвереваю.
Л.

Read more... )
ну и в том же духе еще страниц пятьдесят. Для квикстепа завели новый технический дневник, а эта тетрадь, исписанная десятком почерков, с иллюстрациями и схемами - потому что иногда там обсуждаются новые идеи, проекты, и как добраться до лучшей пивнушки в Городе, уже подходит к концу, и, кажется, будет заменена новой, ибо все в лабе уже привыкли, что "пойди-запиши-а-я-почитаю" стало универсальной формулой и ответом почти на все... :)

Profile

ryba_barrakuda: (Default)
ryba_barrakuda

December 2015

S M T W T F S
  1234 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 29th, 2017 09:07 am
Powered by Dreamwidth Studios