ryba_barrakuda: (Default)
Дорогой премьер-министер, в ту неделю некий мистер
Протащил на форум клИстир. По научному - клистИр.
Был поступок этот низок, дальше прилагаем список
Всех, кому он эту клизму, извиняемся, вкатил.
Просим разобраться строго, ибо пострадавших много,
Жизнь родимого дурдома этот ирод подкосил.
Из-за злой его нападки мы теперь в большом упадке
Наших интеллектуальных, творческих и прочих сил.
Вон он, гад, шумит на сцене, говорит об Авиценне
Авиценна - не из наших. То ли дело Гиппократ!
Гиппократ в седьмой палате, зафиксирован к кровати,
С обостреньем в результате всех поклёпов и неправд.
Мы - ранимые созданья, нам обидно осознанье,
Что усилиям геройским нашим мир совсем не рад.
Душу точит омерзенье, возникает отчужденье,
Что за мелкие людишки, что за нравы, что за тон!
Даже буйный параноик, уж какой титан и стоик,
Но от этого скандала впал в отчаянье и он.
Вышел Будда из нирваны, Ихтиандр всплыл из ванны,
Выполз ежик из тумана с транспарантом: “Так держать!”
Наши чудо-девианты, шизофреники-атланты,
Коллективно отказались дальше небо подпирать.
Мог случиться катаклизм! Вот к чему ведет цинизм,
Тех, кому не колют трижды в сутки галоперидол!
Наболело, накопилось, очень просим, ваша милость,
Чтоб виновным обломилось: плеть на спину, в сердце - кол.
Извиняемся за почерк. Дата - прочерк. Подпись - прочерк.
А на обороте бланка - вскрытья чей-то протокол.

P.S. Все время казалось, что пишу пародию на пародию, потому что это абсурдное, идиотическое, извините, письмо не мог написать коллектив вменяемых, взрослых людей вменяемому взрослому человеку. Держитесь, коллеги из России. Я очень надеюсь, что все у вас наладится. Но каким чудом это случится, мне трудно представить, глядя на безумную чехарду и бестолковое, жадное, до подвывания, воровство, творящиеся в здравоохранении.
P.P.S. Это я так долго в отрыве от родного языка, или их письмо и впрямь такое безграмотное, как мне показалось?...
ryba_barrakuda: (ryba as is)
В последнее время совершенно невозможно разговаривать о трансплантологии, сами знаете почему. Так что для начала имеет смысл довести тему до абсурда (благо, это дело уже начал, например, [livejournal.com profile] dok_zlo со своей короткой, но прекрасной байкой о голове черного трансплантолога :), и тогда, если повезет, следующий пост о пересадке органов можно будет сделать серьезным. Пока же под катом - стёб, и ничего, кроме стёба.

Read more... )
ryba_barrakuda: (Default)
Пришел Солнечный Л, взгромоздился, как обычно, на стол и заявил:
- Я многое понял.
- Даже не знаю, как на это реагировать, Л. Возьми что ли, вон там, в углу, печеньку,- бормочу я, пытаясь не выронить из головы результат подсчета клеток, а из рук - пипетку, пробирку и банку с краской. Л идет в угол и вытягивает из-за фирменных каталогов тайную коробку с печеньем (тайную, потому что предполагается, что Доктор К о ней не знает).
- Видишь ли, сегодня утром я смотрел телевизор.
- Новая напасть! В прошлый раз ты пол-утра смотрел в работающую стиральную машинку, а потом еще полдня делился впечатлениями. Ей-богу, лучше бы ты отдавал предпочтение снам. И полезнее, и на электричестве экономия. Мне вот сегодня показывали хроники апокалипсиса, очень, знаешь ли, вдохновляет на ударный труд после пробуждения. Начинаешь как-то острее чувствовать мир.
- Я - жаворонок. К тому же, почти не вижу снов. - нетерпеливо объясняет Л. - Но главное не это. Я понял, почему боюсь людей.
На поверхностный взгляд, Солнечный Л - улыбчивый, легкий и открытый человек. И я вряд ли догадывалась бы, как трудно дается Л общение с людьми, если бы не знала о нем того, что знаю о себе.
- Так, а вот это интересно. Рассказывай.
- Там была педиатр. Ну не совсем педиатр, а детский психолог. То есть не психолог, а психиатр.
- С самого начала было ясно, что у всех присутствующих один пункт приписки и один специалист - психиатр, - вставляю я две ядовитые копейки, - Дальше.
- Так вот, оказывается, что виновата детская травма. А если конкретнее, то необходимость ходить в ясли. О, я помню этот день, мой первый день в яслях! Я проплакал до самого вечера. - глаза Л, кажется, наполняются слезами, он снова лезет в угол за каталоги, достает одну печеньку, потом, секунду подумав, выгребает еще четыре, со вздохом прячет коробку и возвращается на стол. - Сколько же мне было?... - задумчиво смотрит он в потолок, а потом тянется к телефону. Спустя минуту, он уже бормочет:
- Привет, мама. Да, все хорошо, да поел, да, тепло. И одет тепло. И в лаборатории тепло. Да, и бабушке привет. Я тут спросить хотел...
- Два! Два с половиной года мне было, когда я попал в ясли! - объявляет Л, положив трубку, - И с тех пор я травмирован.
- Ну и что? Мне, например, было год и три, когда я пошла в садик.
Л косится на меня недоверчиво, ему не хочется конкуренции.
- А ты где плакала? - ревниво интересуется он.
- Кажется, все больше у батареи.
- Ну вот, понятно, что тебе не так сильно досталось, как мне, - торжествует Л, - потому что я все время плакал под умывальником! За шиворот мне текла холодная вода, вокруг была плесень. - Л сам ужасается тому, что рассказывает, - Вероятно мне было холодно, и конечно голодно, потому что когда плачешь так горестно, как плакал я, начинаешь икать, а когда икаешь, есть совершенно невозможно, каша вываливается изо рта.
Я представляю икающего Л, изгвазданного в каше, и меня разбирают жалость и смех.
На смех является Доктор К. Он пару секунд подозрительно смотрит на нас, потом видит крошки на халате Л, бросается в угол, и, выхватив из-за каталогов тайную коробку, принимается пересчитывать печенье.
Мы изумленно переглядываемся с Л, и в глазах друг друга читаем один и тот же вопрос: как долго Доктор пасется на нашем тайнике?..
- Л, ты - подлец! - заявляет Доктор К по результатам пересчитывания.
Л не очень уверенно пытается сопротивляться:
- Мне можно! У меня детская травма.
- Тогда ты - травмированный подлец! - вносит коррективы в первоначальное заявление Доктор К. - Ну ладно, ты съел полкоробки печенья, это я еще готов простить, но выбрать все коричное, и оставить эти дурацкие сахарные рогалики!!! В первый раз вижу такую низость.
- Доктор, он и правда травмирован. Яслями и холодной водой, - становлюсь я на защиту Солнечного Л.
- Ну и что? - Доктор К, прихватив коробку, садится рядом с нами и принимается жевать сахарный рогалик. Взгляд Доктора затуманивается воспоминаниями, - вот я помню, пережил такую жуткую психологическую травму, что вам двоим и не снилось. Тоже, кстати, в детском саду дело было. Там я впервые повстречал, - Доктор К делает эффектную паузу,- зразы со шпинатом!
И видя наши недоуменные лица, поясняет:
- Ну представьте, в два года все кристалльно ясно, белое - белое, черное - черное, а котлета - это котлета. И тут вдруг я кусаю мясо, - Доктор драматично взмахивает рукой, - а там - шпинат!!! Так я впервые столкнулся с неизведанным и непонятным. Таинственным и необъяснимым. И прорыдал до вечера, потому что никто не мог мне толком объяснить, как шпинат попадает в самую середину котлеты. Думаю, именно это обусловило мою любовь к науке в более зрелом возрасте, - несколько неожидано резюмировал Доктор и покинул нас, забрав последний рогалик.
ryba_barrakuda: (MICA)
Нынче пятница, и у меня ворох дел, которые - не надо быть Кассандрой, чтобы понимать это - не буду сегодня доделаны. Поэтому я с горя решила рассказать вам, из чего состоит любая научная работа, даже если она посвящена изучению влияния первой буквы фамилии человека на его способность выращивать кактусы в полярных условиях (привет, британские ученые:) Итак:

1) Вы придумываете теорию (на некоторых, особенно счастливых по этой части, теория сваливается сама, причем в самых неожиданных и неподходящих ситуациях), и она кажется вам гениальной и объясняющей устройство как минимум половины мира. Устройством второй половины, как вам кажется, вообще можно пренебречь. Да и не половина она - едва на четверть наскребется, было б о чем говорить.
2) Вы сидите некоторое время неподвижно и, ослепленный своей гениальностью, пялитесь в потолок.
3) Среди ночи вы просыпаетесь в холодном поту, с мыслью, что ваша гениальная идея, скорее всего, уже приходила кому-то в голову, и конечно, этот мелкий подлец уже успел ее опубликовать, просто вам не попадалась его статья, потому что библиотека вечно задерживает подписку на самые интересные издания. Поэтому вы в три часа утра вскакиваете с постели и проводите остаток ночи терзая гугл вопросами, формулируя их с разной степенью каверзности, чтобы быть уверенным, что ничего такого даже близко нет в сети. Разумеется, в параллельном окошке у вас открыты пабмед, медлайн и еще парочка необходимых ресурсов, но они мало помогают, потому что по абстрактам не все и не всегда понятно, а доступа с домашнего компа к коммерческим изданиям вроде, будь он проклят в своем великолепии, Nature, у вас нет. Кроме того, настроение здорово портится, когда выясняется, что статьи, полностью совпадающие по ключевым словам с вашим запросом, таки выходили. Но в Китае. И с китайского переведены только заголовки и собственно ключевые слова. Вы, ругая на чем свет стоит капиталистов, которые наживаются на бедных ученых, и коммунистов, которые думают, что делиться знаниями с остальным миром не обязательно, решаете, что пора поспать перед работой, и как раз в этот момент звонит будильник.
4) Вы делитесь мыслью с коллегами, кратко обрисовываете возможные перспективы и неизбежные открытия, связанные с вашей теорией, при этом стараясь не слишком акцентировать свою гениальность, чтобы не травмировать менее талантливых коллег - в конце концов, они в этом не виноваты.
5) К вашему удивлению, вместо восторженных аплодисментов, ваш рассказ встречают жалостливые и откровенно сочувствующие взгляды. Кроме того, вам приходится с негодованием отказываться от настойчивых предложений взять отпуск для "отдохнуть, привести нервы в порядок", ведь это совершенно некстати сейчас, когда вся лаборатория, благодаря вам, находится в шаге от Нобелевской премии. Поняв, что вокруг враги и сплошное глухое непонимание, вы разражаетесь пламенной речью, апеллируете к авторитетам, которые попали в непризнанные гении по неосторожности своих современников и стараетесь еще раз все объяснить рационально, но в конце все равно переходите на личности. Ваши коллеги сначала злятся, потом обещают подумать, что с вашей теорией и лично с вами можно сделать.
6) Через несколько дней к вам последовательно подходят все сотрудники лаборатории, чтобы изложить свои гипотезы, возникшие непосредственно из вашей, вопреки вашей и даже без учета вашей теории. Вы, твердо зная, что все они только что прошли мучительные пункты с первого по четвертый, смотрите на каждого сочувственно, и очень удивляетесь, когда они один за другим с негодованием отказываются взять отпуск для "отдохнуть, привести нервы в порядок" - в конце концов, вам же со стороны видней, что любому из них такой отпуск пошел бы на пользу, потому что большая часть, того что они там напридумывали кажется вам болезненным бредом.
7) К вам подходит ваш непосредственный начальник, и заявляет, что пора бы вам заняться делом, а то вот уже три дня вы то ли сам не свой, то ли головой ударились. Вы обещаете, что вот буквально сейчас и займетесь рутиной, и даже минут десять честно пытаетесь думать о насущном. Потом ловите себя на том, что насущным как-то незаметно стала ваша новая теория, а не каждодневный труд над другими проектами.
8) Вы организуете брейн-сторминг, в ходе которого сначала выясняется, что все ваши коллеги - отпетые поклонники Аристотеля: вы им, конечно, друг, но истина им, разумеется, дороже. Поэтому ваша теория перемалывается с такой скрупулезностью и таким ехидством, что даже под ложечкой начинает сосать. Поэтому вы предлагаете выпить кофе. К концу третьего литра (впрочем, тут смотря по количеству участников мероприятия, бывает и больше), вы понимаете, что вокруг - сплошные идиоты, а вы - самый безнадежный среди них, и, что куда прискорбнее, никто из присутствующих не разбирается хотя бы сносно в смежных специальностях, и никто почему-то не может из головы назвать ни плотность метана в сжиженном состоянии, ни точную продолжитьельность цветения росянки обыкновенной, а между тем, оба факта исключительно важны для существования вашей теории как таковой (вообще, надо заметить, современная наука, все больше нуждается в ученых-униварсалах, хорошо разбирающихся в нескольких областях, в то время как сами ученые проявляют тенденцию к узкой, но доскональной специализации. Это приводит к граду мелких открытий или даже не открытий, а наблюдений, установлению тонких и не всегда очевидных связей, которые то работают, а то не очень, но осложняет совершение прорывов к глобальному пониманию вещей). Все расходятся на поиски дополнительной информации и для обдумывания услышанного.
9) А вот теперь ключевой пункт, развилка, от которой во многом зависит, что ждет вашу идею - успешное развитие или бесславная гибель. Если спустя неделю раздумий и тонны перелопаченной информации, вы понимаете, что поторопились и погорячились, или, что хуже, начинаете скучать, значит, гейм овер, и придется пытать счастья в другое время в другом месте. Если же, не смотря на проделанную работу, литры кофе и бессонные ночи, вам все еще кажется, что теория должна работать, а каждый новый, добытый из литературы факт, только укрепляет вашу увереность, поздравляю вы переходите на следующий уровень игры.
10) Вы идете к своему непосредственному руководителю. Неубедительно соврав, что в последнее время только и делаете, что занимаетесь уже существующими проектами и реализацией уже полученных грантов, вы как бы невзначай, нарочито небрежно бросаете "Кстати, о грантах! Мне тут подумалось..." - и в нескольких предложениях излагаете свою теорию. Выслушиваете уже привычную рекомендацию съездить в отпуск для "отдохнуть, привести нервы в порядок" и твердо отказываетесь. Ждете месяц, чтобы услышать "Ну, попробуй, но не раньше, чем доделаешь то, другое и третье." Понимаете, что творилось в душе у Золушки, когда ей отказали в поездке на бал в связи с необходимостью разделить горох и просо. С изумлением осознаете: Пьеро или кто там виноват в злоключениях сироты, бессовестный враль, потому что Золушке совершенно точно не хотелось плакать, ей хотелось задушить мачеху. Но у вас нет феи в грантовом отделении, а ваш научный руководитель много лучше мачехи, просто работа у него нервная (мысленно отправляете шефа в отпуск для "отдохнуть, привести нервы в порядок"), поэтому вы не спешите душить шефа.
11) Вместо этого под шумок вы все-таки пишете заявку на грант. Через месяц она возвращается, потому что по запарке вы выполнили ее синими, а не черными чернилами. Отчаянно завидуете Золушке, переписываете заявку. Получаете ее назад, с объяснением, что они уже три года не прнимают заполненных от руки формуляров. Поскольку в прошлом году все было ровно наоборот, и вам вернули компьютерную заявку, у вас случается краткий когнитивный диссонанс, а потом - катарсис и озарение: в грантовом отделении сидят говорящие тыквы, и непонятно, когда прозвонят те часы, которые превратят их обратно в людей. Вы в третий раз заполняете заявку. Она не возвращается и вы три месяца ходите из угла в угол, надеясь, что все получится и все прокатит. Прокатывает. Вы так изумлены, что еще некоторое время расчесываете брови на затылке. Идиотская улыбка не сходит с вашего лица, и всем немедленно становится известна причина этой странности. Вас поздравляют. Но как-то сочувственно.
12) Следующие полтора года вы работаете как заведенный. На каждом шагу выясняется, что все сложнее, чем предполагалось и до вас, наконец, доходит, что все-таки надо было составить план экспериментов и продумать пути сбора информации.
13) Шеф начинает ненавязчиво интересоваться результатами. Зато появляются доказательства правильности теории. Но не всегда. И не все из них надежны. И вообще, обратная теория выглядит привлекательней.
14) Вы делаете предварительный доклад на какой-то научной тусовке и до утра пьете с представителями фирмы, поставляющей вам реагенты для вашего нового исследования. В конце вечера откровенно заявляете, что их реагенты - полная чепуха и не обладают даже половиной обещанной производителем чувствительности к интересующему вас показателю. Все заканчивается мирно только потому, что ваша печень устойчивей остальных пристутствующих на сабантуе печенок к алкоголю, и в момент вашего демарша бодрствуете, собственно, из всей компании, только вы, а представители фирмы уже давно спят лицом в тарталетки.
15) Однажды ночью вы просыпаетесь с четким и жутким ощущением, что все, чем вы занимаетесь последние два года - полная, абсолютная, совершенная, бесповоротная фигня. К тому же, чтобы ее закончить,у вас не хватит денег, потому что реагенты стоят в два раза дороже, чем предполагалось изначально. Вы сидите до утра неподвижно, и, ослепленный своей тупостью, пялитесь в потолок.
16) Утром переворачиваете все с ног на голову, и все вдруг работает, и таблицы результатов приобретают некоторую стройность. Но ненадолго. Потом таблицы вообще исчезают из компа, потому что кто-то добрый почистил диск. Находите альтруиста и долго смотрите ему в глаза. Возвращаетесь назад и закачиваете забэкапленную версию таблиц назад. Выясняете, что последний бэкап проводился месяц назад, а значит тридцать последних дней - псу под хвост. Радуетесь, что не полгода.
17) Шеф начинает навязчиво интересоваться результатами.
18) Вы делаете постер, он же стендовый доклад. Стараетесь, чтобы картинок было побольше, а текста поменьше. Очень жалеете, что ваша работа не про павлинов, потому что буквально вчера нашли шикарное изображение павлина в сети, и им можно было занять половину постера. Поскольку постер в тубусе крайне неудобен для переноса, вы обязательно теряете его в пути. Причем неважно, как далеко вам приходится его транспортировать: по дороге в конференц-зал вашего научного центра или в другое полушарие, вы все равно потеряете свой постер, смиритесь с этим фактом, и постарайтесь не умереть от инфаркта, пока будете его искать. А то что вы его рано или поздно найдете, можно утверждать без всяких сомнений, потому что нет более бесполезной вещи, и никто на него не позарится.
19) Звучит страшное и отвратительное слово "статья". Вам она, собственно, даром не сдалась, потому что вы свое любопытство уже удовлетворили и на вопрос, терзавший вас, ответили, и даже несколько следствий из подтвержденной теории вывели. Но в научном мире неопубликованный ответ на вопрос, ответом на вопрос не является. Вы с тоской вспоминаете, что в доковском файле с названием «Статья» вот уже третий год болтается одна-единственная фраза. Но не помните, какая. И где вы уложили файл, вы тоже не помните. Вы смотрите на свои результаты и обреченно звоните статистикам вашего научного центра, чтобы они помогли вам посчитать корреляции, вероятности и пару других любопытных параметров. Статистики предлагают вам встать в очередь на месяц тому вперед, потому что у них таких, как вы, фантазеров без статистической подковы, вагон и маленькая тележка. И все хотят коррелляций. Вы до утра терзаете гугл по вопросам статистики, и все считаете сами. Утром пересчитываете и получаете совсем другие цифры. Озверев, врываететсь к статистикам без предупреждения, застаете их врасплох за распитием чая, требуете посчитать все здесь и сейчас. Если не удается ворваться и застать, тихонько просачиваетесь, кладете на стол коробку конфет, обильно поливая ее слезами. Вам все считают за десять минут и вне очереди. Если повезет, то даже объяснят, что к чему.В процессе обяснения, вы с изумлением понимаете, что кое-какие ваши ночные экзерсисы со значениями р, чувствительностью и позитивным прогностическим показателям были таки удачны. И даже цифры кое-где сходятся.
20) Вы рассылаете написанную статью соавторам. Судя по быстроте ответа, ваши соавторы обладают навыками сверхскоростного чтения, судя по однообразию ответов ("Замечаний нет. Удачи") они не отличаются оригинальностью мышления, хотя вы знаете, что это не так.
21) Вы отправляете статью в выбранный журнал с импакт-фактором и временно утрачиваете способность пользоваться клавиатурой, потому что держите пальцы крестиком, хотя в обычной жизни, вроде бы не суеверны. Ходить тоже тяжеловато, потому что вы держите пальцы крестиком и на ногах тоже. Через пару месяцев приходит ответ от ревьюеров. Пять страниц замечаний, предложений и просто возни вас лицом по стене. Великой китайской стене, судя по ощущениям. При этом становится понятно, что половины ваших гениальных мыслей ревьюеры не уловили, а вторая половина не показалась им гениальной. И в этом ваша вина. И вы перелопачиваете всю статью так, что от первоначального варианта не остается почти ничего, зато ревьюеры получают семь страниц с указаниями всех правок. Вы мстительно жмете на кнопку Отправить, думая, что если они и на этот раз посоветуют что-то изменить, вы сожжете последний номер их журнала в знак протеста на центральной площади Города. К вашему удивлению, вам не приходят замечания, а приходит верстка, и однажды утром вы встречаете свою статью в пабмеде. Прочитав, понимаете, что в вашей теории все-таки что-то есть. Чертовски много чего-то. Самоуважение восстанавливается, поцарапанное самолюбие заживает, вы поите коллег шампанским, они поят шампанским вас.
22) Пункты с 17 по 19 могут повторяться неограниченное количество раз, и не всегда этот процесс завершается шампанским.
23) В какой-то момент вы понимаете, что жутко устали от этой дурацкой, в общем-то, очевидной и простенькой теории, и что вам даже уже не хочется каждые пятнадцать минут забивать свою фамилию в пабмедный поиск, чтобы полюбоваться результатом. Вместо этого вам хочется в отпуск для "отдохнуть, привести нервы в порядок". И вас, кажется, тошнит даже от того факта, что ваша теория оказалась верной...
24) Но тут вам в голову вдруг приходит мысль... Очень необычная мысль... И она кажется вам гениальной и объясняющей устройство как минимум половины мира. Устройством второй половины, как вам кажется, вообще можно пренебречь. Да и не половина она - едва на четверть наскребется, было б о чем говорить.
25) Вы сидите неподвижно и, ослепленный своей гениальностью, пялитесь в потолок, предвкушая грядущую работу.
ryba_barrakuda: (lab-life)
Общие замечания

Такой адронный, а совсем почти не страшный...

***
Зачем мне датчик? Я нутром нейтрино чую!

***
Ну кто опять в коллайдер сунул палец?!
Сломали замечательную вещь... :(

****
Кина не будет. Кончились протоны.

***
Найди рубильник, дерни: вдруг бабахнет?..

***
Дыра бооооольшая, всем в ней хватит места... :))

***
Один дурной протон - и день испорчен...

***
Ваш спин знаком мне, а вот с массой дело хуже...

***
С таким зарядом грех считаться кварком...



Рекламное
***
Включи коллайдер, сэкономь на яде...

***
Купившему фотон - бозон бесплатно.

***
Шесть кварков собери, пришли в конверте
И выиграй горящий тур в Стокгольм,
Чтобы от зависти весь мир научный вымер...

***
Зачем тебе коллайдер? Чтоб увидеть,
Как бегают протоны и смеются,
Достаточно и чудо-порошка...



Романтишное

Да подожди ты о любви! Давай о кварках!

***
Бозончик Хиггса... Как это гламурно!

***
Глюоны летом разведу на даче...

***
Мне снился Хиггс среди своих бозонов...


И серьезное наблюдение:

Ввиду того, что LHC похож на бублик,
Дыра от бублика теперь не эвфемизм... :))
ryba_barrakuda: (lab-life)
Как это водится, когда у меня на работе аврал, цейтнот и караул, вдруг просыпается во мне и начинает глодать мозг жажда рассказать что-нибудь совсем не относящееся ни к авралу, ни к цейтноту, ни даже к караулу. А тут еще и повод подвернулся - история с кувшином. Так что давайте я вам быстренько ее расскажу и вернусь к созданию пяти презентаций, чтобы со скромным достоинством принять героическую смерть, сражаясь с результатами собственных исследований.
Итак, есть у нас лаборантка Ива. Read more... )
ryba_barrakuda: (Default)
Не думала, признаться, что вернусь к рассказам и байкам о Докторе К. Но как говорится, не зарекайся, когда твой герой - счастливый обладатель мозга и шила. Так вот, устраивайтесь поудобнее, ибо я собираюсь поведать о партизанской войне Доктора К с микробиологами.
А началась эта война с того, что наши ближайшие соседи - микробиологи - повадились таскать у нас большие пятидесятимиллилитровые пластмассовые пробирки при полном попустительстве своего завотделением Доктора С, который, не смотря на аристократическое происхождение (серьезно, его прапрапра владели когда-то замком в центральной Чехии и от жен сбегали исключительно в крестовые походы), англофильство, корсарскую бородку и тонкую, чуть усталую улыбку, которая разит женщин наповал, деньги считать таки умеет. И еще лучше умеет их экономить за чужой счет. Хотя на самом деле, конечно, микробиологам было просто лень оформлять отдельный заказ на пробирки.
Доктор К очень быстро вычислил, куда исчезают ресурсы отделения иммуногенетики Read more... )
ryba_barrakuda: (MICA)
Друзья, должна признаться, что реакция, которую вызвали на просторах ЖЖ рассказы о моих коллегах и о научных буднях в нашем недокоролевстве, значительно превзошла мои ожидания :) Спасибо вам, лж-плюсу и твО2 :) Ну, и коль скоро все это интересно не только нескольким соратникам по науке, но и широкой общественности, выложу-ка я, пожалуй, тут еще одну штуку (точнее - крохотный отрывок из штуки), которая стала такой же неотъемлемой частью нашей иммуногенетической лаборатории, как и пипетки-клетки-микроскопы. И на этом тему лаборатории в моей жизни и в моем ЖЖ будем считать временно исчерпанной :)

Итак, вводная: согласно правилам безопасности и всеобщей стандартизации, к каждому, даже самому крошечному прибору в лаборатории, должен прилагаться техничский дневник. В дневнике каждая страница разбита на три графы: "Проблема", "Решение" и "Комментарий". То есть понятно, что, например, в случае возгорания прибора, метаться по лаборатории с криками "ПОЖАР!!!" недОлжно, а необходимо спокойно взять дневник и записать: "В Н часов Н минут наблюдалось неожиданное самовозгорание прибора Н" Потом, не теряя присутствия духа, дойти по коридору до противопожарного стенда, пинками прикатить оттуда гигантских размеров огнетушитель, потушить вверенный вам пожар, взять дневник и описать в главе "Решение" свою героическую борьбу с огнем. После чего в графе "Комментарии" каждый желающий может высказаться по поводу вашего героизма и оплакать затопленный из огнетушителя прибор, а техник, чинивший оставшийся от прибора металлолом - сказать свое веское слово на предмет "негодяи, доколе?!". И все бы ничего, но однажды в техническом дневнике возле робота-пипетора "Квикстеп" в разделе "Проблема" появилась следующая запись:


Не выспался. Сильно. Чувствую, что озвереваю.
Л.

Read more... )
ну и в том же духе еще страниц пятьдесят. Для квикстепа завели новый технический дневник, а эта тетрадь, исписанная десятком почерков, с иллюстрациями и схемами - потому что иногда там обсуждаются новые идеи, проекты, и как добраться до лучшей пивнушки в Городе, уже подходит к концу, и, кажется, будет заменена новой, ибо все в лабе уже привыкли, что "пойди-запиши-а-я-почитаю" стало универсальной формулой и ответом почти на все... :)
ryba_barrakuda: (Default)
Немногие знают, что бегает по одному из районов Праги веселый автобус. Точнее, про автобус-то знают, отчего же не знать, он ведь в расписании указан под сто девяносто третьим номером, но вот о том, что от станции метро Будейовицка до конечной своей остановки и в обратном направлении этот самый 193-й превращается в веселый, знает от силы сотня человек, плюс те редкие очумевшие пассажиры, которые однажды попадают в него случайно и больше стараются не попадать.
Маршрут этот заканчивается у грандиозного комплекса микробиологического института Академии Наук Чехии, а продолжается нашим институтом - экспериментальной и клинической медицины. В результате, до метро в нем едет куча-мала ученых-естественников, и почти каждая поездка превращается в трогательную смесь научной конференции и посиделок старинных знакомых. Не далее, как в пятницу мы с Доктором К. и Солнечным Л. ехали на сто девяносто тройке к метро. Выглядело это так.
Доктор К., вступив в автобус:
- Коллеги, добрый вечер, можете не вставать, я еще не настолько стар, чтобы уступать мне место. Я со скромным изяществом постою в уголке. Но напоминаю, у меня отличная память на лица.
(студенты - бакалавры и магистры - поднимаются с мест, а их в салоне человек шесть, и жестами приглашают нас сесть, докторанты и постдокторанты - их больше, чем студентов, потому что они все уже научились уходить с работы только после третьего пинка вахтера - улыбаются во весь рот).
Вредный голос из передней части салона:
- Самый старый тут я. И я уже с комфортом сижу, а ты мне до сих пор докторанта не вернул.
- И не верну, - невозмутимо отзывается Доктор К., взгромождаясь на сидение, как на трон, и приглашая нас с Л. последовать его примеру. - Он потерялся. Я его отправил в Голландию антителами заниматься, а он увлекся секвенированием микросателлитов, заметьте, даже не на шестой хромосоме. Вы воспитали предателя!
- Неправда! - возмущается вредный голос, - докторант Грушек просто очень увлекающийся человек, - однажды он у меня отпросился на три месяца в отпуск. Знаете зачем?
Автобус затаивает дыхание.
- Он увлекся квазарами! - торжествующе говорит голос из передней части салона, - и пока не перелопатил всю литературу о них, на векторы и трансфекты смотреть не мог - говорил, тошнит.
Насмешливый голос откуда-то из середины:
- Что, в его микроскопе случайно отразилось звезное небо, как в колодце?
- В ученом должно быть благородное безумие, - заявляет солнечный Л. - я, например, живописью увлекаюсь. Абстрактной.
- Я помню, - откликается скрипучий голос тоже откуда-то спереди. - Вы еще на гистологии таких уродов вместо клеток в тетради рисовали, что они мне снились по ночам, и только благородное сострадание к Вашим родителям помешало мне на экзамене поставить вам неуд.
- Профессор Прохазка! - радуется Л. - Я так давно вас не видел, как ваши дела?
- Скверно, - отзывается профессор Прохазка (строго говоря, Л. и сейчас его не видит - профессор совсем маленького роста, особенно когда сидит). - Нынешние студенты рисуют еще хуже Вас, а для того, чтобы выдавать свою бездарность за стиль им не хватает Вашего кругозора и Вашего нахальства.
- Зато у профессора статья новая вышла в Transplantation, - говорит счастливый девичий голос совсем рядом с нами.
- Новотная, не подлизывайтесь, - строго одергивает ее профессор Прохазка, - на завтрашней пересдаче это учтено не будет.
- Не трожь девочку, - это опять вредный голос спереди, - она у меня таких мышей с мукрвисцидозом вырастила - куда там этим слабакам из Геттингена. Если Грушек не вернется, и если ты ей завтра поставишь зачет, - я ее к себе возьму диплом писать.
(Раздается счастливый девичий вздох)
- Да бросьте вы о чепухе! - гудит бас из середины, - лучше вот что мне скажите: у меня больной, мы ему почку позавчера утром пересадили, антител нет и не было, иксэм чистый, ишемия минимальная - часа три, почему функция трансплантата отложенная?
Доктор К. прикрывает глаза:
Доктор Славик, у вашего больного на биопсии - клеточное отторжение, я только сегодня показывал студентам - хрестоматийный образец. Поправьте терапию и наберите мне, пожалуйста, пару пробирок крови, там у него очень любопытно популяции Т-лимфоцитов разделились.
- Спасибо. - басит нефролог, - А когда Бавария играет? Сегодня?
- Идите к черту со своим футболом, - напористый женский голос тотчас за нами, - Доктор К., почему до сих пор не сдан финансовый отчет за прошлый квартал? Почему Вы опять превысили расходы по грантам, и почему вас не бывает на рабочем месте, когда я пытаюсь до вас дозвониться?! Кстати, Доктор Славик, вас последние два пункта тоже касаются.
- Моя королева, - отзывается Доктор К., - разве Вас не предупреждали, что
любовь и наука не считают денег? А мое отсутствие - чистая случайность (ага, конечно, и это не Доктор К. сделал нам внушение, что тому, кто сдаст его пани Шульцовой - нашему главбуху, он лично отрежет все пуговицы на халате и рукава. Возможно даже с руками). - Поведение же Доктора Славика я считаю возмутительным. Хотите, вызову его на дуэль? В качестве оружия предлагаю пипетки.
- Кстати, о дуэлях. У меня вчера две крысы подрались, - печально говорит кто-то с задней площадки.
- Ну и что? - интересуется вредный голос спереди.
- Да ничего, только мы-то их выводили как крыс с пониженной агрессивностью.
- Не расстраивайся, - успокаивает другой печальный голос, - вот у меня контрольная группа кроликов сдохла. А все почему? Микробиологи думали, это свободные кролики и на них никто не работает, ну и накормили их. Из пробирки. - в голосе отчетливо слышны слезы.
- Это злобная инсинуация! - кричит кто-то одышливый, - Как представитель отделения микробиологии я отрицаю выдвинутое обвинение.
Голос главбуха:
- За кем числятся кролики, и как их будут списывать?
Чей-то обеспокоенный тенор:
- Да погодите вы списывать! Это не опасно для людей, то чем этих кроликов там накормили?
Происходит какое-то движение в двух частях салона - похоже, от того, кто говорил о кроликах и от микробиолога попытались отодвинуться соседи.
- Не опасно, - откликается ехидный голос, - микробиологам, слава богу, грант на изучение Эболы в прошлом году не дали, и они по-прежнему занимаются возбудителями кишечных инфекций у младенцев. Так что в крайнем случае весь институт пронесет. Как младенцев.
- Ну и что? Это тоже очень важная тема, - возмущается микробиолог. - Мы и до Эболы доберемся!
- Главное, чтобы Эбола не добралась до вас, - парирует ехидный голос.
- А знаете, я вот тут еду и думаю, - мечтательно говорит кто-то, если взять макрофаги и инкубировать их сначала с эпителиальными клетками, а потом на мембране. Потом быстренько супернатант в тризоле растворить, заморозить...
- Эй, уступите кто-нибудь место девушке с макрофагами, - басит Доктор Славик, - это ж у нее бред уже! Совсем загоняли человека! И в автобусе о работе думает.
- Никакой не бред! - возмущается профессор Прохазка.- Девушка, к сожалению не узнаю вас по голосу, вы ко мне зайдите завтра утром, обсудим подробности эксперимента, очень хорошая мысль! А Вы, коллега, если не заметили, то мы тут все немного того...гм...о работе бредим, пользуясь Вашей терминологией.
- Да ладно вам, - смотрите какая интересная статья о язвенном колите, - раздается еще один голос сквозь громкий шелест страниц.
Оставшиеся пять минут автобус, затаив дыхание, слушает выдержки из статьи, изредка прерывая докладчика меткими замечаниями по делу. Простые пассажиры боязливо жмутся к дверям, глаза у них медленно лезут на лоб.
ryba_barrakuda: (lab-life)
Доктор К. (Кафка с его депрессивной философией тут совершенно ни при чем, в этом вы сейчас убедитесь), так вот, Доктор К. – фигура в нашем богоспасаемом заведении легендарная. По целому ряду причин, первейшая из которых – полное несоответствие между образом, связанным в сознании всякого чеха с понятием Доктор, и собственно, Доктором К. Дело в том, что чехи – народ довольно консервативный, особенно в том, что касается амплуа и паттернов человеческого поведения. Так, всякий доктор должен быть серьезен, смотреть строго, ходить степенно, говорить неспешно. Быть серьезной девой или дамой в очках тоже можно, но уже немного подозрительно. Это плата за то уважение, которое немедленно появляется в голосе собеседника, когда он узнает, что вы – МУДр – так сокращается здесь еще со средневековья титул MD. И до тех пор, пока вы остаетесь со своим визави на Вы, вас будут называть не иначе, как пан Доктор (опционально - пани Докторка), равно как будут указывать титул в любом документе, даже не имеющем ни малейшего отношения к врачебной деятельности (ну, например, на водительских правах или в налоговой декларации или на пропуске в бассейн). Но дело не в этом, а в том, что Доктор К. – легенда.
Он худ, высок, растрепан, раздолбаист и гиперадекватен. Он терпеть не может большую часть человечества, а к остальной части относится снисходительно. Его обожают больные и медсестры, и глухо ненавидит руководство. На все это Доктору К. решительно плевать.
И поскольку было бы жаль не рассказать миру об этом человеке, здесь - много букв, сложенных в несколько историй о Докторе К., которые медленно, но верно превращаются в легенды...

Read more... )
ryba_barrakuda: (Default)
Одного из моих многочисленных родственников угораздило родиться на Корсике, а по сему до определенного возраста принадлежность к католической вере была для него не менее естественным свойством, чем темные глаза и буйный нрав.
Задуматься о вероисповедании его заставил следующий эпизод. Read more... )
Все, кому – примите мои поздравления :) Веселого вам, счастливого :)

P.S. А еще я вот сейчас сижу, у меня за окном – фонари и снег почти открытошный, такие огромные хлопья медленным, густым потоком. И мне бы не верилось, что этот снег холоден, если бы буквально четверть часа назад я не бегала под ним и не ловила его ртом, и не принесла бы его в волосах и за шиворотом домой.
А еще моя прабабушка-лютеранка пекла когда-то на Рождество специальный пирог. Потом его пекла моя бабушка. Рецепт потерялся, и я все никак не могу его найти - ни в сети, ни среди знакомых, и это почему-то меня ужасно мучает.
А еще, знаете, что чехам на Рождество подарки приносит не кока-кола-мэйд-агли-Санта-Клаус, а младенец Христос, которого называют Ежишек? Родители уводят детей из комнаты, кладут под елку подарки, зажигают гирлянду и звонят в колокольчик, это значит, что Ежишек прилетел.
Вот уже две тысячи лет ничего с людьми в эту ночь не происходит, а они все питаются чудом, которое было-не было, они все зажигают себе пластмассовые звезды, прозевав ту, настоящую, безнадежно, на века опоздав к ней, так ни разу до нее не дотянувшись.
ryba_barrakuda: (MICA)
В продолжение этого и этого новый набор цитат из лабораторных будней

- У Шекспира был один-единственный недостаток - он ни черта не смыслил в иммуногенетике...

***
- Слушайте, это возмутительно, опять кончились перчатки!
- Не расстраивайся. Ну не расстраивайся. Давай, я тебе свои варежки одолжу... Теплые!

***
- Ты можешь хоть полчаса в день не думать о еде?
- Если постараться, наверное, могу... Но зачем?!!

***
- ПризнАюсь в страшном: я чихнул на гель.

***
- По-моему, кактус мутировал. Мне показалось, вчера, во время дежурства, я слышал в лаборке чавканье.
*в ответ - здоровый смех*
- Смейтесь, смейтесь, но по одному в лабораторию лучше не ходите... и цветы раствором этидия больше не поливайте.

***
- Слушайте, я тут про Габсбургов читаю. Хотите, расскажу?
- С точки зрения генетики?
*печально*
- С точки зрения исторической несправедливости.

***
- Я объявил войну микробиологам!
- *иронично* И Англии?
- *твердо* Нет. Англии нет. Потому что, во-первых, Англия далеко, а во-вторых, ни один англичанин не крал у меня пастерки и эпендорфки.

***
- Это не наша пипетка. Я ее в первый раз вижу. Забирай.
- Да ваша, ваша, просто не инвентаризованная, поэтому от любопытных глаз спрятана.
-О! То-то я смотрю, вроде бы пипетка не наша, а мной подписана. Давай-давай ее сюда, нечего на чужое руки разевать.

***
- Видите ли Александра, вчера мне подбросили...
- Анонимку?
- Нет, просто чужую работу. И я ее сделал. Чем до сих пор изумлен.

***
- А давайте гадать по ДНК. Представляете, индивидуальный гороскоп на основании генома! Из ЭФИ нас за такие дела, конечно, попрут, но хоть денег заработаем...

***
- Фи, ну кто такие эти анестезиологи? Они не знают, как делается анализ на кальцитонин, они громко смеются в столовой, и, что самое ужасное, они меряют в миллилитрах! Это так неизящно. То ли дело микролитры и нанограммы.

***
- Да наплюй ты на эту работу. Сначала, сделай, а потом - наплюй.
ryba_barrakuda: (Default)
Вот пожалуйста, пришла написать про Баку и так смешно попалась на ссылку сюда... Это генератор случайных текстов из слов-фраз-букв вашего ЖЖ. Результат моего случайного - под катом. Пара трезвых мыслей и любопытных поворотов в тексте, приведенном ниже, определенно есть... Местами - много лучше, чем получается у меня самой :))

Read more... )
ryba_barrakuda: (MICA)
Солнечный Л. входит в лабораторию и стоит надо мной грустной птицей. Я дочитываю абзац и снимаю очки.
- Ну, что, Л, грустится? Внутренний конфликт, обед был плох, циклер барахлит?
Он вздыхает, падает на стул и молча трижды проезжается из одного конца комнаты в другой - успокаивается.
- Сашику, у тебя ничего случайно по гематологии нет? Только на чешском.
Ни одной хорошей книги по гематологии на чешский не переведено. О чем я ему и говорю.
Досадливо морщится:
- Да я знаю, но экзамен на носу, а я - ни в зуб и даже хуже. Зачем, зачем мне, иммуногенетику со стажем (а Л. действительно,блестящий иммуногенетик, не мне чета), знать как считается седиментация эритроцитов, в них же даже ДНК нет, что мне там ловить?! Зачем мне возиться с молекулами кальция? Кому нужен гематокрит, высчитанный вот этими руками? - он картинно заламывает руки.
Я утешаю его бормотанием о том, что знания требуются поверхностные, и никто с них ничего сверхъестественного спрашивать не станет, в конце концов, это аттестационный экзамен, а не выпускной на факультете естественных наук. Он затихает, снова катается шурша стулом, от центрифуги к окну, от окна к термостату, и в глазах его - безнадежность.
- Л., - говорю я, - мне лично известны три человека, которые к любому экзамену учат только один вопрос, и он им обязательно попадается, даже если тянут его из пятидесяти возможных. Может быть, тебе тоже рискнуть?
- Нет, я не могу, - грустно говорит Л. и смотрит в пространство, - мне всегда попадается тот самый, последний невыученный...
- Тогда у меня был еще один знакомый, он всегда перед экзаменом читал первую главу учебника и последнюю. И что бы ему не попадалось, выруливал либо на историю дисциплины, либо на новейшие в ней веяния. Л. останавливается, и некоторое время взвешивает услышанное.
Потом говорит:
- Да, это вариант... Но тоже крайний, - сознательному Л. хочется уверенности и покоя. И тут меня осеняет:
- Л., ты знаешь, что такое Халява?
Л. оживляется: ученый до мозга костей, на всякое новое знание он реагирует навостренными ушами и вытянутой шеей - как хорошо натренированная гончая на зайца.
- Нет.
- Слушай сюда, птичка, - вдохновляюсь я, - это два в одном - явление и существо, покровительствующее русским студентам. Без ее благосклонного взгляда, пусть на секунду, пусть искоса, никто никогда экзамен не сдавал.
- Богиня? - деловито осведомляется Л.
- Не совсем. Но главное - ее можно поймать...
Следующие десять минут мы вникаем в тонкости определения халявы, записываем в чешской транскрипции слова "Халява приди!", а также подробные инструкции, когда и как открывать окно, и насколько громко кричать, и что делать потом с аттестационным листом.
Л. успокаивается, довольно смеется, на прощание рассказывает горячие новости о подготовке лаборатории к аккредитации в ЭФИ и, крепко зажав листок с проХалявой в ладони, отправляется в библиотеку, брать очень хорошую книгу по гематологии на английском языке.
Мораль: что бы кто ни говорил, поддержка высших сил и атеисту помогает, а бесполезных знаний в природе нет :))
ryba_barrakuda: (Default)
Согласно закону о предпринимательской деятельности, в Чехии можно и нужно получить лицензию, если вы собираетесь работать наемным убийцей и террористом... Так что никакого эксклюзива у Британской короны на выдачу таких бумажек нет :))
ryba_barrakuda: (Default)
Вот с этого поста начиная, хотелось мне порадовать вас примером взаимодействия двух хаотов-людей, да все руки не доходили написать, а теперь не то чтобы дошли, но все равно пишу :)) Итак, есть А. - научный руководитель и светило и Я. - студентка-постградуальщица. Оба - чистейшие порождения энтропии.
А. приходит в лабораторию перед концом рабочего дня, извлекает Я. за шиворот из ламинарного бокса (а у Я., между прочим, день в самом разгаре, и три работы начаты, и ДНК варится в циклерах, и наплевать, что все уже почти разошлись, а кто остался - переодеваются, чтобы тоже уйти).
А. с видом счастливого фокусника: - Я.! Можешь написать тезисы для стендового доклада!
Я.(перестав на секунду выползать из рук А. в сторону ламинарного бокса и бессильно повисая на собственном шивороте): ?!!!
А.: Да-да, я узнавал, дедлайн только завтра в час дня, ты еще успеешь!
Я.: А о чем писать-то?
А.: Не знаю, но они должны понять, что мы - лучшая лаборатория!
Я.: Ладно, но результатов у нас еще нет.
А.: Каких результатов?
Я.: Ладно, есть, но они не посчитаны. Статистики нет.
А.: А теория?
Я.: А под какой вывод теорию писать?
А.: Все равно, но из двух вариантов тот, который вчера обсуждали (А. вчера был на конференции и с Я. не встречался, так что ничего они не обсуждали).
Я.: Отлично. Объем?
А.: Мммм, ну на глазок сделай, чтоб на страницу что ли. Да, и Л. напиши третьим автором, он тебя тоже напишет.
Я.: В докладе про цитокины?!! Я и слово-то это только вчера выучила!
А.: Какая разница?
Я.: И правда, никакой...
А.(с неподдельным интересом): А что это у тебя в боксе из пробирки лезет?
Я. (почти злобно): Гомункул! Писать о чем будем?
А.: Говорю же, без разницы, главное, чтобы хорошо получилось, и чтобы успеть!
Затем А. прощается со всеми присутствующими и отбывает. Я. до восьми вечера работает, путает все, что можно перепутать, в последний момент счастливо распутывает перепутанное, записывает к собстенному изумлению и подозрению правильные результаты в правильные столбики и в унылой истерике приходит домой к половине десятого.
Дома Я. садится за компьютер, открывает девственно чистый вордовский лист, вдохновенно записывает придуманное в автобусе название. И вдруг понимает, что забыла уточнить, на каком языке должен быть доклад. Обреченно вздыхает, открывает Документ 2 и записывает то же название на другом языке. Открывает ЖЖ. Пишет пост на русском. В половине второго стирает пост начисто, потому что он зануден. Пишет пост про Город, бредет на кухню, варит себе сразу две кофеварки кофе с чабрецом, сливает все это в поллитровый бокал, бредет назад. Пишет первое предложение доклада. Немедленно решает, что оно должно стать последним. Пишет стих. И два письма. Вымарывает из первопоследнего предложения доклада три слова и предложение становится нечитабельным. Размещает в ЖЖ стих, пост оставляет под глазом, идет сидеть на подоконнике и дышать свежим осенним воздухом. Вернувшись, пишет первый абзац доклада. Продолжая доклад пишет стих, стирает, пишет снова. Засыпает на клавиатуре.
Через час просыпается, чертыхаясь собирается на работу. Две кофеварки, запас чабреца иссякает. В 9 утра Я., бормоча и подпрыгивая на стуле, строчит обзац за абзацем, никто не осмеливается не то что говорить вслух, но даже подходить ближе, чем на пару метров к эпицентру научного творчества. Когда страница почти готова, и осталось написать только вывод, приходит сердобольный солнечный Л. с пластиковым стаканчиком кофе, смотрит через плечо Я. и говорит: "Слушай, там по-моему, норма - 400 знаков." Я. со стоном опускает руки на стол, Л. вкладывает в опущенные руки стаканчик, гладит Я. по голове и набивает в адресной строке координаты конгресса для которого ваяется доклад. Ну да, 400 знаков. Но, как выясняется, на любом языке, так что можно не волочь за собой второй вариант. Я. начинает марать написанное. Смысл утрачивается. Приходит А., смотрит неодобрительно на Я. и на часы. Потом с неподдельным интересом осведомляется: "А о чем наш доклад?" Я. зачитывает тему. "О, - удивляется А. - а мы и про это можем написать? А я думал, что обойдемся только...- и называет тему из смежной области." Я. уже море по колено: "Будем делать два доклада?" А.: "Пойдем, лучше кофе выпьем." Я., комкая стаканчик: "Уже полдвенадцатого." А. :"Дедлайн в час, еще успеем." Я.:"Вывода нет." А.: "Да нипиши там хоть что-нибудь! Всего два предложения, имей совесть!." Я., не совсем улавливая, при чем тут совесть, пишет два саркастичных кратких предложения о том, что результаты наши достоверны, а наша лаборатория - самая лучшая. А. читает написанное через плечо и, не уловив сарказма, говорит: "Отлично. Теперь отсылай, и пойдем пить кофе." Без четверти час тезисы отправлены, в лаборатории ненадолго воцаряются мир и согласие. Через сорок минут приходит письмо о том, что тезисы приняты, и можно приступать к изготовлению доклада. Я. счастливо вальсирует с Л. по лаборатории, входит А. и объявляет: "Слушайте, тут через полтора часа у меня лекция, хорошо бы слайдов сделать, и поскольку вы оба - мои студенты, догадайтесь, чем вы сейчас будете заниматься?... - увидев лица Я. и Л. он поспешно добавляет, - кофе и прочие легкие стимуляторы - за мой счет."
ryba_barrakuda: (Default)
Посвящается человеку, который залатал
еще одну изрядную брешь а моем образовании,
ознакомив с признанным шедевром
революционного кинематографического искусства :))



Эйзенштейн: Робяяяты, работаем!!! Нам целый фильм снимать, а у нас еще конь не валялся. По местам!

Тетя с хлопушкой: цок-цок-цок, кадр первый, дубль первый! Хлопц!

Матросы: УРРРРАААА! (топ-топ-топ)

Эйзенштейн: Какое ура?! Куда, троглодиты? А ну все назад!!! Бежать во второй части. Сейчас два матроса
намекают друг другу, что надо задуматься о революции.

Матрос с большими усами: Я ему намекать не буду, я ему прямо скажу, если он не снимет у меня с ноги якорь, который туда положил, до революции ни фига не доживет.

Эйзенштейн: Иванов, сними с ноги Ковальчука реквизит, пристрелю.

Матрос с еще бОльшими усами, ехидно: Из хлопушки?

Тетя с хлопушкой: цок-цок-цок. Кадр второй, дубль второй. Хлопц.

Эйзенштейн: Балда! Еще первый не сняли.

Тетя с хлопушкой: Иииии (размазывает слезы) цок-цок-цок

Read more... )

За кадром раздается дьявольский смех автора титров.
ryba_barrakuda: (Default)
За идею спасибо [livejournal.com profile] askerov :))

- Господин Пушкин?
- Нет. Ошиблись голубчик,я не Пушкин, я другой. Посмотрите на эти бакенбарды, обрамляющее простое, хотя и изряно загорелое, русское лицо, на буйную кудрявую шевелюру, на профиль, на сюртук, разве я могу быть Пушкиным?!
- Все бы Вам шутки шутить, Алексан Сергеевич, а я меж тем к вам по делу.
- Да какие уж тут шутки... Знаете, туристы проклятые: тут одна контора организовала тур "По пушкинским местам", так теперь куда ни сунешься, хоть в оперу, хоть в кабак - мало того, что все время дергают - Вы и правда Пушкин? пальцами тыкают, так еще норовят для портрета позировать рядом. Представьте: сидишь в картишки играешь, а сбоку - семья с детьми и художник. Эти стоят не дышат, а художник кистью вжик-вжик, и так три часа кряду. А что за дело-то у вас?
- Да говорят, Вы роман в стихах писать задумали.
- Черт, ничего нельзя скрыть в этой треклятой стране. Ну, царапаю по ночам.
- Вот! По ночам!!!
- И не надо так вопить.
- Прошу прощения, но мое предложение напрямую связано с этим благородным временем суток! Я, видите ли, представитель предприятия по производству ночных ваз.
- Горшков что ли?
- Ночных ваз, если позволите. Высочайшего качества фарфоровые изделия. Можем изготовить по индивидуальному заказу, с надписью или портретом, с инкурстацией и росписью под гжель.
- Ужас какой. Но я-то тут ни при чем, я роман пишу...
- Ошибаетесь! у нас возникла гениальная...
- Стоп-стоп, гений у нас я, давайте сохранять статус кво - кому гениальность, кому горшки.
- Вазы.
- Ночные?
- Да.
- Значит, горшки.
- Ладно, пусть так, ну, вот, мы, стало быть, подумали, почему бы Вам не упомянуть наше изделие в своем романе. Знаете, эдакий продакт плейсмент.
- Ооооо. И я, значит, своего героя...
- Да! Именно! И как-нибудь так красиво, благородно: он достает ночную вазу с узором в стиле Рафаэля...
- Не учите меня писать стихи.
- Ну что вы, что вы, я только вдохновить... Мы, конечно, заплатим...
- Какой стыд! Моего героя, эстета и сноба!.... Сколько?
- Две тысячи.
- Какой кошмар, эта мысль отвратительна мне сама по себе...
- Пять.
- Отвратительна мне сама по себе.
- Семь.
- Сама по себе.
- Девять.
- Но с другой стороны...Но с другой стороны... Но с другой стороны...
- Десять.
- Это может быть расценено как новаторство...Хотя...
- Одиннадцать.
- Как называется фирма?
- Фарфоровые ночные изделия на все случаи жизни.
- Как?! А если попроще? Ну, давайте Нюкта там, или Аква пура, или Бона вита. О, боже, всех этих слов на русском нет, а вижу я винюсь пред вами, что уж и так мой бедный слог пестреть гораздо меньше б мог... Эк понесло... Так что, меняем название?
- Не может быть и речи. Название придумал дедушка нынешнего хозяина предприятия, семья гордится им по праву.
- Так, и в какой размер, по-вашему, я должен впихнуть "Он достал ночную вазу изготовленную фирмою "Фарфоровые ночные изделия на все случаи жизни"?!
- Мы вам платим, так примените свою гениальность, должна же она хоть на что-то сгодиться. И еще хозяин хочет, чтобы там было обязательно указание "Из Нижнего Новогорода". Новгородские мы...
- Голубчик, с фарфоровыми ночными изделиями из Нижнего Новгорода не совладал бы и Гомер!
- Мы вам платим.
- Вот заладил, ей-богу, как попугай платим-платим. Поэзия не продается! ... Обратитесь к Карамзину, он здоров прозу писать. Может даже вписать ваши фарфоровые изделья в историю государства Российского, если придетесь ему по душе.
- А ведь это идея!!! Вот спасибо! Всего Вам доброго, господин Пушкин, не болейте, живите долго и счастливо, Вы - наше все!
- Да идите уже... Прошка, телефон! Алло, фирма Брегет? Пушкин. Да, тот самый. Есть такая вещь - продакт плейсмент... Не знате? Так вот, слушай сюда, птичка, о вас веками будет помнить вся Россия... Да, и слоган ямбом... У меня уже и рифма есть...
ryba_barrakuda: (MICA)
Специально для [livejournal.com profile] motova, еще несколько фраз из "другого мира", а проще - из нашей ДНК лаборатории одделения иммуногенетики... :))

"Я понял, почему сломалась центрифуга!!! Потому что Сатурн в Тельце и Козерог над горизонтом!!!"

"Понедельник, понедельник, понедельник. Или у меня в глазах троится, или это будет странная неделя..."

"Я ему говорю: "Они не совпадают по группе крови." А он мне: "Все мы братья по крови, и ты, и я."

"Какая у тебя косичка симпатичная!" Мрачно: "Это не косичка, это внешние извилины. Дополнительный хардвэр!"

"Саша, варить гели это наука, это - искусство, это, это... нет, я сейчас расплАчусь!"

"Он рассказал мне анекдот на английском. Я не понял. Он рассказал еще раз. Я говорю, давай переведем. Перевели. Не помогло. Оказывается я не язык не понимаю, а юмор..."

"Почему ты добровольно взялась вести бухгалтерию?" "Наверное, потому что мой папа -банкир..." "Ммм, тогда освободите термостат, я суп варить буду..."

Печально: "Посмотрел "Код Да Винчи" "Ну и как, понравилось?" Еще печальнее: "Да тоска зеленая, все как на работе : ДНК, наследственность, кровь... Не могли про атомный реактор кино снять!"

"Мне нужна мотивация. Скажите, что хорошего ждет меня на этой работе, какие светлые перспективы простираются передо мной?""Ммммм, боюсь ничего хорошего тебя не ждет. Но ты можешь дружить с микробиологами..."
ryba_barrakuda: (Default)
Выходит, бросить тело в пасть порока -
Нет для души спасительнее средства,
Ведь путь земной пройдя попоперёку,
Не дотянуть до сумрачного леса...:))

Profile

ryba_barrakuda: (Default)
ryba_barrakuda

December 2015

S M T W T F S
  1234 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 18th, 2017 10:59 am
Powered by Dreamwidth Studios