Записки лабораторной крысы. Целиком.
Mar. 2nd, 2006 10:36 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
ryba_barrakuda05.02.2005
Дорогой дневник, поздравляю тебя с началом тебя. Я не могу молчать, но говорить я не умею. Зато умею писать, и я таки напишу: я - крыса. Лабораторная, белая, однаголова, штука ,особь личность. Имя мое по документации Матильда, но в лаборатории зовут Киса. Если кто-то скажет, что это не крысиное имя, явлюсь ночью и загрызу, хоть и маленькая. Устала писать, хвост отваливается, пойду покушаю котлет - пусть потом атомщик Иванов голову ломает, куда делся его ужин... А не будет мне на хвост наступать, Нильс Бор из коробочки.
05.02.2005 немного позже
Ну вот, теперь, когда ивановский ужин лежит у меня в желудке, а я лежу пластом, потому что ни одна нормальная крыса не может бодро скакать нагруженная пятью котлетами, пора бы написать поподробнее о нашей лаборатории, чтобы не возникало у потомков глупых вопросов и поводов для спекуляций. Все в науке должно быть либо кристалльно ясно, либо не из нашей области, как говорит завлаб Бурляй.
Так вот, лаборатория наша, хоть и небольшая, но самая умная и дружная в этом хим-физ-мат-мет-лит-бит-вет-нет-НИИ. Завлаб у нас Бурляй - Величина во всех смыслах - давит, когда не авторитетом - кулаком. Оба метода давления вполне эффективны, именно они делают нашу лабораторию самой умной и самой дружной.
А еще самой веселой и находчивой, самой самодеятельной, самойэнтузиазматичной энтузиастской энтузиазийной, короче, мы бодро галопируем в авангарде НИИ.
У нас есть настоящий Академик - Костюк. Он старый, тощий, умнющий, как сто чертей и курит, как те же самые сто чертей во время адского обеденного перерыва... Семьи у него нет, друзей нет, одна наука, да я. Науке он посвятил лучшие годы жизни, а меня кормит орехами.
Потом у нас еще есть лаборантка Юляша. Рыжая, романтичная барышня, которая по романтичности в науку и угодила. В нее влюблена вся мужская половина НИИ. Остальная половина завидует и сплетничает. За это я оставляю в их сумках то, во что неизбежно превращаются ивановские котлеты, продвигаясь по моему пищеварительному тракту. Поэтому меня боятся больше, чем Бурляя... Сложная штука жизнь - легче внушить уважение подкладывая, чем изборетая и открывая... Да... (извини, прервусь, Иванов пришел ругать за котлеты).
05.02.2005 еще позже
Помирились с Ивановым, продолжаю рассказывать про лабораторию.
Есть еще ненастоящий академик Пуфнов. Он у нас - связист, или, как он сам себя называет специалист по пиару. Этот, я извиняюсь, пиарщик, таких людей знает, что фамилии называть боится, так и говорит: "Тот-Чье- Имя-Нельзя-Называть обещал нам через пару дней приглашение на конференцию." И точно, приходят приглашения на Бурляя и Пуфнова - это Пуфнов так подлизывается. Но Бурляй всегда вместо себя посылает Костюка или Иванова или Санька... Пуфнов кряхтит, дуется, но свой пригласительный никому не отдает...
Иванов - молодое светило. В прямом смысле - он светится в темноте, потому что больше всего любит работать с радиацией, но изобрел такие таблетки, что радиация его не берет, то есть светиться он светится, но без всяких побочных эффектов - здоров, бодр и весел. Зато, говорит, по ночам очень удобно попить на кухню ходить - тапочки на полу сразу видно. Теперь у нас вся лаборатория включая меня, не испытывает трудностей с ночными походами за водой, а я еще и кошек окрестных пугаю так, что любо-дорого. Иванов прощает мне котлеты, а я иногда приношу ему бутерброды из холодильника: Пуфнов выбил себе целую полку под химикаты для новых опытов, а хранит там бутерброды. А я люблю справедливость. Вот.
Санёк - тоже лаборант, как Юляша. Он чистит мне клетку и учится в медицинском. Мы с ним дружим видами. Не на жизнь, а на две...
Еще к нам приходят аспиранты писать кандидатские, кандидаты писать докторские, доктора поработать из любопытства. Но про них рассказывать скучно, они каждый год меняются, а такое впечатление, что все на одно лицо. И все норовят ставить опыты на мне. Но Бурляй который год ахает кулаком по столу, складывает брови жирной галочкой и гремит: "Вас у меня выше маковки, а крыса одна! - и добавляет миролюбивее, - и потом, она в науке больше вас соображает, так что ставьте опыты друг на друге." Чем они целый год и занимаются, злобно косясь на меня, а потом сбегают в другие лаборатории...
Ну вот, опять вылетели пробки - Иванов запустил ускоритель частиц, который соорудил из телевизора "Рубин", миксера и водосточной трубы, которую под покровом ночи спер с казино напротив. Завхоз казино приходил ругаться, но трубу назад не взял - она тоже светится в темноте, а про таблетки от радиации завхозу не сказали. Откупились счетчиком Гейгера и обещанием, что больше не повторится. Все, на сегодня хватит - глаза болят при свете собственных лап писать.
10.03.2005
Костюк изобрел таблетку от депрессии. Бурляй разрешил опробовать ее на мне, но Костюк долго смотрел, как я прыгаю по клетке и сказал: "Эх, Киса, счастливое ты существо, у тебя нет никакой депресси," - и ушел. Ага, попробуйте впасть в депрессию или хотя бы в легкую меланхолию, если Иванов вам к каждой лапе по пружине прикрутил - он видите ли, изобретает новый тип обуви... Поэтому у меня почерк такой кривой...
12.03.2005
Санёк меня спас - он первым сообразил, что здоровая крыса не станет три дня подряд прыгать по клетке. Присмотрелся, открутил пружины, подложил Иванову на стул кнопку - чтоб знал, как над животными издеваться, а мне дал колбаски. Пришел Костюк - пока я прыгала, он изобрел таблетку для депрессии, чтобы меня сначала в грусть вогнать, а потом из нее выгнать. Съела обе. Костюк что-то напутал с дозировкой - теперь я прыгаю в клетке по собственному почину. Больше всего страдает голова. Иванов, движимый чувством вины, вырезал мне шлем из пенопласта.
15.03.2005
Отлежалась после прыжков и таблеток. Мутит смотреть, как Иванов прыгает по всему институту в своей новой обуви. Ненавижу колебательные движения - заколебали. Пришел Пуфнов, говорит Киса, ты похудела, это хорошо, сегодня идем пригласительные на воркшоп в Гонолулу просить. Взял меня, окунул в синьку, посадил в карман и понес куда-то. Вдруг - хвать из кармана, хрясь, на стол из красного дерева и как завопит: "Вот до чего довели науку, одна крыса у нас была в лаборатории и та помирает!" А мне шипит: "Кисуля, не подведи!" Ну, я и не подвела - Гамлет так эффектно с жизнью не прощался, как я: судороги, хрипы, глаза из орбит, потом подкатилась к краю стола и шлеп на колени от Франко Ферре. Владелец колен окамел, сдулся, сдался и выдал пригласительные на всю лабораторию, включая Юляшу. И билеты на самолет туда-обратно обещал сегодня же оплатить. Пуфнов так же ловко меня в карман хвать, вышел из кабинета и понес в Макдональдс - поощрять драматический талант.
18.03.2005
Все уехали в Гонолулу. Остались только Санёк и я - Саньку надо учиться, а у меня нет паспорта и прививок. Санёк под столом выращивает какие-то дикие орхидеи. Он их поставил на сутки в ивановский ускоритель, теперь они не только цветут, но и тихо так музыку играют и подтанцовывают. Санёк убрал их в холодильник, оттуда раздается чавканье.
19.03.2005
Орхидеи проели дыру в стене холодильника. Санёк их чем-то полил, есть они перестали, зато переключились на попсу. При дальнейшем исследовании выяснилось, что раньше они транслировали нам радио Классика, а теперь - МТВ ловят.
25.03.2005
Санёк привил на орхидеи ромашки. Теперь мы прослушиваем секретные переговоры кремля. По ночам. Очень смешно. Главное, чтоб не посадили. Меня-то нет, а вот за Санька переживаю...
26.03.2006
Все вернулись из Гонолулу. Загоревшие. Костюк закрылся у себя в кабинете, говорят, его посетила какая-то гениальная идея, прямо на пляже. Подошла, пнула в голый бок и говорит: "Чего разлегся, думать надо." С тех пор Костюк сам не свой - думает еще сильней, чем прежде, если это вообще под силу живому существу - думать больше, чем Костюк обычно... Санёк рассказал Бурляю про ромашки и кремль. Бурляй за изобретательность похвалил, за подслушивание пожурил, велел принести орхидеи ему - для уничтожения, чтобы не "вляпаться в политику". Но домой вечером не пошел, всю ночь смеялся в кабинете, интересно, над чем?...
30.03.2005
Костюк принес какую-то таблетку, просил завтра съесть, для эксперимента.
Санёк купил вместо выращенных орхидей розы и пошел признаваться Юляше в любви. Получил "Биохимией" по грустно склоненной голове. Весна... Как сложно жить...
30.03.2005 (ночь)
Санёк с горя напился. Пришел, выпустил меня из клетки (впрочем, ее и так никогда не закрывают). Долго жаловался на жизнь. Я ему в стакан таблетку от Костюка подсунула. Думала, поможет. Хотела, как лучше... По крайней мере, о Юляше он думать перестал. Зато стал думать, что он - крыса. Хочешь посмеяться, дневник? Он пытается залезть в клетку! Нет, ну ничего себе таблетка! В клетку не вместилась только санькова голова от ушей и выше. Заточил весь мой корм и лег спать. А я вот сижу и думаю, что должно было стать со мной?! Я ведь уже крыса!!! От вариантов, что приходят в голову - весь хвост в пупырышках...
31.03.2005
Всей лабораторией вытаскивали Санька из моей клетки. Сами не справились, хотя Иванов немедленно сконструировал какой-то хитрый домкрат на атомной тяге. Домкрат оказался слишком большим, а клетка слишком маленькой, но Пуфнов сказал, что знает человека, Имя-которого-Лучше-Не-Произносить, которому домкарат можно будет продать за большие деньги, потому что у этого человека - джип, братки и конкуренты. Он с помощью домкрата и братков будет время от времени чинить первый и усмирять последних...
Пока суть да дело, вызвали спасателей. Те выбили дверь, которая открывается наружу, вломились в лабораторию, проскочили на балкон и стали ласково орать на изумленного Академика Костюка, чтобы он подумал, прежде чем сводить счеты с жизнью. Костюк их слушал минут пять, потом отшвырнул недокуренную сигарету, слез с перил, плюнул в сердцах и ушел. Его можно понять: сорок лет курить на одном и том же балконе, на одних и тех же перилах, а потом вваливается кто-то, когда сидишь и думаешь за сигаретой о вечном, и требует не прыгать... Слышала, как Костюк страшно поклялся изобрести лекарство от идиотизма. Спасатели, решив, что дело сделано, ринулись дружною гурьбой с балкона и по пути спасли трех соседских кошек, калошу, воронье гнездо и снайпера, который собирался подстрелить хозяина казино напротив. Больше, к их великому огорчению, на единственной под нашим окном березе ничего не нашлось. Хорошо, что март, а то бы они и листву поснимали, ироды... Санька спасли своими силами: пришла Юляша и взяла меня на руки, сказала: "Бедная Киса осталась без домика...", а потом как повернётся, как рявкнет на Санька: "А ну-ка вылез, йог недобитый!" И Санек немедленно вылез. Вот она Великая сила любви!
31.03.2005 (немного позже)
Ну вот, меня покормили, а Санька отправили на принудительно-исправительные работы - починять использованные резиновые перчатки. Бурляй сказал, что ни одно осмысленное занятие не может быть наказанием, а бессмысленное - запросто.
Но сердобольный Пуфнов шепнул Саньку, что на партию залатаных перчаток нашелся покупатель - клуб гуманитарной помощи сирым и убогим, который собирается разбрасывать перчатки в виде, само собой, гуманитарной помощи над густнонаселенными районами Африки. А потом добавил, что Саньком уже интересовались Красный крест, интерпол и коза-ностра, поэтому в его интересах произвести конкурентоспособную продукцию. Санёк на радостях развил такую бурную деятельность, что починил даже полосатые варежки Костюка и тоже упаковал их для отправки в Африку. Представляю лица негров, когда это упадет им на голову...
Потом Саньку надоело починять перчатки, и он сшил мне из них герметичный космический костюм. Вместо шлема приспособил лампочку, отпилив цоколь. Пришел Иванов, ему понравилось. Внес несколько изменений в соответствии с новейшими достижениями атомной физики. Теперь мы играем в крысу-истребителя, ох, чувствую, пролетаю я над обедом, как полено над Житомиром, потому что сама я остановиться не могу, а доганать меня или хотя бы предсказать мою траекторию не может даже Иванов. Вот что значит поступательное движение науки: еще год назад они просто привязывали меня к надутому шарику и открывали в нем дырку. Эффект тот же, но короче и не так внушительно смотрится.
Поймали меня в сачок, одолженный у энтомологов с третьего этажа. Надо будет прогуляться до энтомологов, отнести что-нибудь хорошее, котлетку, например, угадайте чью...
Иванов сказал, что поскольку запустить меня в космос на данный момент не представляется возможным - взлетно-посадочная площадка для легких и сверхлегких космолетов на нашем балконе еще не совсем закончена, придется опустить меня на морское дно - для испытания костюма на герметичность. Они отправились искать морское дно, а я поковыляла к Бурляю. Бурляй увидел меня и обомлел. Вернулись Иванов и Санёк, увидели Бурляя и обомлели. Меня Юляша накормила обедом, а Иванов и Санёк учат наизусть Шекспира - один - "Гамлета", второй - "Ромео и Джульетту", в порядке наказания бессмысленной деятельностью. И даже сердобольный Пуфнов ничем не может их подбодрить, потому что Бурляй сказал, что вернется с совещания и лично проверит знание текста. За неисполнение обещал с балкона в космос запустить.
31.03.2005 (еще немного позже)
Санек дошел до середины, Иванов выучил три четверти.
Санька громко тошнит, у Иванова истерика. Уж полночь близится...
01.04.2005
8:00
Санёк и Иванов с утра разговаривают только репликами из Шекспира. Если разговор заходит на тему, не охваченную Шекспиром, тупо молчат. Поскольку Шекспир не охватил ни атомную физику ни повседневную деятельность лаборанта, молчат больше, чем говорят. Что бывает редко.
Сегодня день шуток. Пошутила: прикинулась, что померла. Увидели меня, один встал в позу и проорал: "Пред кем весь мир лежал в пыли, торчит затычкою в щели!!!" а второй засопел и полез пить из моей поилки, присовокупив "Пью за тебя, любовь!" У меня глаза на лоб повыскакивали с перепугу, пришлось в экстренном порядке воскреснуть и укусить обоих. Но не сильно, в шутку.
Пришла Юляша, сказала, что надо подшутить над Бурляем для поддержания дружеской атмосферы в коллективе. Иванов и Санёк поддерживать атмосферу ценой личных жертв отказались.
Пришел владелец казино напротив, тот самый, охоту на которого вчера сорвали наши спасатели. В знак благодарности принес еще одну водосточную трубу и старую рулетку. Рулетка скрипит, но вертится. Играют на пуговицы и прочую мелочь, но Костюк, в юности увлекавшийся теорией вероятности все время угадывает. Выиграл даже у меня клетку. И поилку. Пошла к Бурляю ябедничать. Пришел Бурляй. Проиграл Костюку арифмометр, халат и три папки секретных документов. Поскольку секретные документы в основном - описания открытий самого Костюка, Академик сказал, что ему скучно, и он больше играть не хочет, а пойдет лучше что-нибудь изобретет.
12:00
Над нами пошутили энтомологи - подсадили Пуфнову в карман пятьдесят мадагаскарских тараканов. Тараканы дружно разбрелись по лаборатории, и переговариваются по-мадагаскарски. А еще мебель грызут , даром что она у нас пластмассовая, и похрюкивают, мутанты туземные. Все сидят на столах, Юляша плачет, Костюк изобретает универсальный яд, Санёк читает из Шекспира, Иванов, подбирает ноги повыше - тяжело ему, бедняге - при двух-то метрах живого роста, и тихо матерится, потому что атомная физика против тараканов бессильна. Все ждут, чей стол энтомологовская шутка подгрызет первым.
13:50
Оказалось, мой. Упала со стола вместе с клеткой. Озверела.
14:00
Очнулась. Ничего не помню. В зубах - рабочий тапочек Костюка. Передо мной - куча тараканьих трупов. Бурляй пожал лапу, Юляша заливается счастливыми слезами, Санёк впал в пафос и несет уже из Генриха Восьмого, Иванов размял ноги и ругается - теперь восторженно, порылся в холодильнике и отдал мне последнюю котлету.
Придумывают страшную месть энтомологам.
Страшной местью буду я. Надели на меня Саньковско-Ивановский гидрокостюм и шлем, окунули в ваксу, чтобы пострашнее было. Атомный двигатель теперь на дистанционном управлении. Костюк дал в лапы распылитель с ядом против тараканов. Проводили, как на войну, Юляша опять всплакнула, Бурляй лично пообещал вырезать из конфетной обертки орден. Снова жал лапу. Украдкой смахнул скупую мужскую слезу.
15:30
Энтомологи в шоке. Они вообще зверей больше стрекозы не понимают, а тут я. Черная. Бесшумная. Потом как рявкну Ивановским голосом: "Я призрак, летящий на крыльях ночи!!!" И штабеля, штабеля обморочных энтомологов...
16:00
У энтомологов сдохли все тараканы. Костюк гордится новым ядом, а я думаю, это они от разрыва сердца - все-таки не каждый день крысы в гидрокостюмах вокруг летают. Кроме тараканов сдохли также мокрицы, двухвостки, скалопендры и три гобийских скорпиона.
Третий этаж в трауре. Пакуют чемоданы - ехать на Мадагаскар и в Гоби. Дошутились...
15.04.2005
Санек принес в лабораторию полное собрание сочинений Толкиена. После обеда занялся выведением энтов. Подлил что-то в наш полувялый фикус. Фикус взбодрился, встряхнулся и кааак выскочит из кадки, кааак побежит! Преследовали всей лабораторией - этот предатель ворвался к ботаникам, растолкал огурцы на самой солнечной грядке и закопался чуть не по пояс (если у фикуса можно обозначить пояс). При попытках выкопать его, чтобы препроводить обратно, разразился непечатной бранью и листьями скрутил что-то подозрительно похожее на кукиш. А Пуфнов от него и вовсе по лысине схлопотал. Договорились с ботаниками, что шустрый энт поживет пока у них. Ботаники поскольку уже наслышались о нас и тараканах возражать не решились.
Иванов ночью уволок собрание Толкиена в коридор под трубу ускорителя и там читал. Долго стучал по ускорителю, посмотрим, что придумал. Поздно уже, засыпаю.
16.04.2005
Ботаники жалуются, что фикус ночью бродит по лаборатирии, напугал сторожа, выпил полкадки поливной воды и бутылку удобрений для огурцов, захмелел и уснул в розарии...
Иванов сделал глаз. Атомный. Вместо лампочки над входом в лабораторию. Глаз ничего не делает, только крутится на веревочке и горит страшным красноватым светом. Иванов говорит, что это глаз Зла и он все видит, а если ткнуть в него пальцем, то весь институт полетит в тартарары. Санек ходил, ходил мимо глаза, а потом подпрыгнул да и ткнул - нервы не выдержали. Иванов случайно увидел, долго ругался, что никаких тормозов у людей нет, так со Злом обращаться. Немного расстроился, что с институтом ничего не случилось. Но тут как раз показали репортаж в новостях про сход лавины в горах Антарктиды, во время которого ни одного пингвина не пострадало. Иванов оживился и сделал официальное заявление, что это предупреждение от мирового Зла, и что лавина - Санькова вина. И если еще кто-нибудь хоть пальцем... Следующий, кого он застукал под глазом с явно хулиганскими намерениями, был Бурляй. От обиды у Иванова даже немота приключилась. Ходит несчастный, как жираф и молчит...
Пришел Костюк, отобрал у Иванова книжки, прочел все за три часа, долго хихикал, через час принес горсть таблеток - на всех. Юляша теперь между делом мастерит лук и поет непонятно, но красиво, Пуфнов ходит босиком, бормочет что-то маловразумительное про ширский табачок, хотя отродясь не курил, и делает запасы на зиму. Иванов мучительно ищет лошадь, чтобы вскочить на нее и ехать кого-то спасать, Бурляй облачился в единственный чистый халат и требует обращаться к нему "Ваше благородие Бурляй Белый". Кто не обращается, получает посохом по голове. А у меня отрос второй хвост и маленький рог на лбу. И отчаянно хочется, я извиняюсь, ржать. Тихонько так, мелодично. Сижу весь день в уголке и ржу, и ржу...
1.05.2005
Ночью приходили иностранные шпионы, искали секретные документы. Ничего не нашли - из документов я вчера свила гнездо - имею право, у меня весна. Я очень старалась не мешать людям работать,но под конец не выжержала, заржала... Деликатно. Но внятно. Иностранцы оказались крепкими ребятами - уковыляли на своих четырех, но заикаться будут еще долго. В лаборатории после них остался беспорядок. Решила воспользоваться -поперек стены написала хвостом и зелеными чернилами: "Берегите крысу, она ваше все!" и подписала "Гринпис". Вспомнила, что сегодня первое мая, и дописала "Мир, труд, май. С празником, товарищи научные работники!" В институте переполошились.
Зоологи подарили мне клетку из-под тигров (тигры у нас давно не водятся, а клетка осталась), теперь моя жилплощадь больше, чем кабинет у Бурляя. А живу я все равно у Санька в кармане халата. Санек отпилил мне рог, а два хвоста оставил. Хорошая новость - ржать расхотелось. Плохая новость - отросли копыта.
2.05.2005
Иванов подковал меня титановым сплавом.
Костюк капнул микстуры, копыта рассосались. А подковы остались. Будет мне четыре счастья. Иванов приделал к подковам шнурки, теперь я могу ходить по углям и громко цокать лапами, когда захочу. Хожу и цокаюи ржу.
03.05.2005
Я и Санёк трудимся на благо родной лаборатории. С утра я обхожу весь институт сверху донизу (кроме энтомологов, они еще не простили нам тараканов). Все меня любят и все знают, что я люблю сахар. Поэтому каждое утро мне удается собрать от килограмма до двух сахара-рафинада. На самом деле я ненавижу рафинад. Поэтому без малейшего сожаления отдаю его Саньку. Санек вечерами гонит из него на лабораторном секвенаторе самогон. Продукт у нас с руками отрывает магазин соки-воды, где секвенаторовка идет под маркой "Ром Пиратский" и пользуется такой популярностью, что люди за ней приезжают из других районов. На вырученые деньги купили набор пипеток, а то стыдно сказать, объемы больше миллилитра до сих пор меряли клизмами... Теперь все как у людей. Еще купили портрет Павлова (но его я погрызла - за собак), Мичурина (но ему пририсовал зеленую поросль на голове Иванов) и любимого поэта Бурляя - внушительного человека Козявкина (на нем и рисовать ничего не надо - очень смешно и так). Да, Юляше купили роз. Жизнь налаживается.
04.05.2005
О-па, нашему завлабу подарили наш же ром гости из Голландии: оказывается магазин выпустил подарочную партию бутылок. Кто же знал, что завлаб в молодости так увлекался секвенированием, что до сих пор помнит непередаваемый и неизгладимый привкус азотного буфера из чудо-машины. Саньку влетело. Когда выяснилось, откуда брали сырье, влетело и мне. Обещали сделать донором почек для элитных хомячков... Но это глупые угрозы: ни один хомяк, тем более элитный, на моих почках не протянет и суток.
05.05.2005
Всей лабораторией во главе с Бурляем секвенируем: поступил заказ из Голландии. Стыдно перед сотрудниками института - меня сегодня три раза отправляли побираться. При таких темпах потребления сахара я уже в дверь пролазить не должна - с ужасом жду, когда кто-нибудь из юных гениев отдела статистики посчитает, сколько сахара я съедаю за день... Зальем Голландию ромом!
25.05.2005
В демократичной Голландии наш ром запретили на вечные времена, потому что непривычных голландцев и гостей государства ведет от полстакана так, как не водит с полукилограмма хорошей травы. Пуфнов сказал, что это успех, и что у него уже есть заказы на поставки в пятьдесят пять стран мира. Продолжаем тайно секвенировать. Весь институт умильно таскает мне сахар мешками. Святые люди, хоть и ученые.
26.05.2005
Ни черта не святые. Сегодня подслушала, они оказывается поспорили, когда я помру от диабета. Очень ждут, ставки делают. Долго смеялась. Они у меня всю жизнь на сахар работать будут...
27.05.2005
Иванов взбунтовался, бросил секвенировать и в знак протеста построил атомный подогреватель для ихтиологов -им надо поддерживать температуру тропического моря в аквариуме с летающими рыбами.
Иванов не рассчитал, что аквариум у ихтиологов хоть и большой, но всяко меньше Каспийского моря. Супом из летающих рыб теперь весь институт будет кормиться месяц. Можем даже экспортировать. Ихтиологи, проклиная на чем свет стоит Иванова, отправились в полном составе в тропики. Может, по дороге встретятся с энтомологами... Да, подогреватель Иванов построил из секвенатора. Плакала наша контрабандная партия рома в Италию.
01.06.2005
Починили секвенатор, но всем уже надоело возиться с бутылками. Да и лето наступило между делом. Институт стремительно пустеет.
Отпраздновали мое пятнадцатилетие. Столь бодрое долгожительство - результат Костюковских экспериментов. Он-то сам еще с Ньютоном яблочный пирог едал, так что и мне, видимо, светит лет сто, не меньше...
Костюк поехал на симпозиум, Бурляй - на семинар для обмена опытом. Юляша поступает на биофак. Пуфнов в Ялте по делам. Остались я, Санек, да Иванов. Санек закончил институт и в сентябре пойдет работать в больницу. Зовет меня с собой. Надо подумать. А что, "Записки больничной крысы" тоже звучит. Иванов смотрит грустно, обещает прийти к нам лечить язву. Вот так, дорогой дневник, все вокруг немного вертится...
Дорогой дневник, поздравляю тебя с началом тебя. Я не могу молчать, но говорить я не умею. Зато умею писать, и я таки напишу: я - крыса. Лабораторная, белая, одна
05.02.2005 немного позже
Ну вот, теперь, когда ивановский ужин лежит у меня в желудке, а я лежу пластом, потому что ни одна нормальная крыса не может бодро скакать нагруженная пятью котлетами, пора бы написать поподробнее о нашей лаборатории, чтобы не возникало у потомков глупых вопросов и поводов для спекуляций. Все в науке должно быть либо кристалльно ясно, либо не из нашей области, как говорит завлаб Бурляй.
Так вот, лаборатория наша, хоть и небольшая, но самая умная и дружная в этом хим-физ-мат-мет-лит-бит-вет-нет-НИИ. Завлаб у нас Бурляй - Величина во всех смыслах - давит, когда не авторитетом - кулаком. Оба метода давления вполне эффективны, именно они делают нашу лабораторию самой умной и самой дружной.
А еще самой веселой и находчивой, самой самодеятельной, самой
У нас есть настоящий Академик - Костюк. Он старый, тощий, умнющий, как сто чертей и курит, как те же самые сто чертей во время адского обеденного перерыва... Семьи у него нет, друзей нет, одна наука, да я. Науке он посвятил лучшие годы жизни, а меня кормит орехами.
Потом у нас еще есть лаборантка Юляша. Рыжая, романтичная барышня, которая по романтичности в науку и угодила. В нее влюблена вся мужская половина НИИ. Остальная половина завидует и сплетничает. За это я оставляю в их сумках то, во что неизбежно превращаются ивановские котлеты, продвигаясь по моему пищеварительному тракту. Поэтому меня боятся больше, чем Бурляя... Сложная штука жизнь - легче внушить уважение подкладывая, чем изборетая и открывая... Да... (извини, прервусь, Иванов пришел ругать за котлеты).
05.02.2005 еще позже
Помирились с Ивановым, продолжаю рассказывать про лабораторию.
Есть еще ненастоящий академик Пуфнов. Он у нас - связист, или, как он сам себя называет специалист по пиару. Этот, я извиняюсь, пиарщик, таких людей знает, что фамилии называть боится, так и говорит: "Тот-Чье- Имя-Нельзя-Называть обещал нам через пару дней приглашение на конференцию." И точно, приходят приглашения на Бурляя и Пуфнова - это Пуфнов так подлизывается. Но Бурляй всегда вместо себя посылает Костюка или Иванова или Санька... Пуфнов кряхтит, дуется, но свой пригласительный никому не отдает...
Иванов - молодое светило. В прямом смысле - он светится в темноте, потому что больше всего любит работать с радиацией, но изобрел такие таблетки, что радиация его не берет, то есть светиться он светится, но без всяких побочных эффектов - здоров, бодр и весел. Зато, говорит, по ночам очень удобно попить на кухню ходить - тапочки на полу сразу видно. Теперь у нас вся лаборатория включая меня, не испытывает трудностей с ночными походами за водой, а я еще и кошек окрестных пугаю так, что любо-дорого. Иванов прощает мне котлеты, а я иногда приношу ему бутерброды из холодильника: Пуфнов выбил себе целую полку под химикаты для новых опытов, а хранит там бутерброды. А я люблю справедливость. Вот.
Санёк - тоже лаборант, как Юляша. Он чистит мне клетку и учится в медицинском. Мы с ним дружим видами. Не на жизнь, а на две...
Еще к нам приходят аспиранты писать кандидатские, кандидаты писать докторские, доктора поработать из любопытства. Но про них рассказывать скучно, они каждый год меняются, а такое впечатление, что все на одно лицо. И все норовят ставить опыты на мне. Но Бурляй который год ахает кулаком по столу, складывает брови жирной галочкой и гремит: "Вас у меня выше маковки, а крыса одна! - и добавляет миролюбивее, - и потом, она в науке больше вас соображает, так что ставьте опыты друг на друге." Чем они целый год и занимаются, злобно косясь на меня, а потом сбегают в другие лаборатории...
Ну вот, опять вылетели пробки - Иванов запустил ускоритель частиц, который соорудил из телевизора "Рубин", миксера и водосточной трубы, которую под покровом ночи спер с казино напротив. Завхоз казино приходил ругаться, но трубу назад не взял - она тоже светится в темноте, а про таблетки от радиации завхозу не сказали. Откупились счетчиком Гейгера и обещанием, что больше не повторится. Все, на сегодня хватит - глаза болят при свете собственных лап писать.
10.03.2005
Костюк изобрел таблетку от депрессии. Бурляй разрешил опробовать ее на мне, но Костюк долго смотрел, как я прыгаю по клетке и сказал: "Эх, Киса, счастливое ты существо, у тебя нет никакой депресси," - и ушел. Ага, попробуйте впасть в депрессию или хотя бы в легкую меланхолию, если Иванов вам к каждой лапе по пружине прикрутил - он видите ли, изобретает новый тип обуви... Поэтому у меня почерк такой кривой...
12.03.2005
Санёк меня спас - он первым сообразил, что здоровая крыса не станет три дня подряд прыгать по клетке. Присмотрелся, открутил пружины, подложил Иванову на стул кнопку - чтоб знал, как над животными издеваться, а мне дал колбаски. Пришел Костюк - пока я прыгала, он изобрел таблетку для депрессии, чтобы меня сначала в грусть вогнать, а потом из нее выгнать. Съела обе. Костюк что-то напутал с дозировкой - теперь я прыгаю в клетке по собственному почину. Больше всего страдает голова. Иванов, движимый чувством вины, вырезал мне шлем из пенопласта.
15.03.2005
Отлежалась после прыжков и таблеток. Мутит смотреть, как Иванов прыгает по всему институту в своей новой обуви. Ненавижу колебательные движения - заколебали. Пришел Пуфнов, говорит Киса, ты похудела, это хорошо, сегодня идем пригласительные на воркшоп в Гонолулу просить. Взял меня, окунул в синьку, посадил в карман и понес куда-то. Вдруг - хвать из кармана, хрясь, на стол из красного дерева и как завопит: "Вот до чего довели науку, одна крыса у нас была в лаборатории и та помирает!" А мне шипит: "Кисуля, не подведи!" Ну, я и не подвела - Гамлет так эффектно с жизнью не прощался, как я: судороги, хрипы, глаза из орбит, потом подкатилась к краю стола и шлеп на колени от Франко Ферре. Владелец колен окамел, сдулся, сдался и выдал пригласительные на всю лабораторию, включая Юляшу. И билеты на самолет туда-обратно обещал сегодня же оплатить. Пуфнов так же ловко меня в карман хвать, вышел из кабинета и понес в Макдональдс - поощрять драматический талант.
18.03.2005
Все уехали в Гонолулу. Остались только Санёк и я - Саньку надо учиться, а у меня нет паспорта и прививок. Санёк под столом выращивает какие-то дикие орхидеи. Он их поставил на сутки в ивановский ускоритель, теперь они не только цветут, но и тихо так музыку играют и подтанцовывают. Санёк убрал их в холодильник, оттуда раздается чавканье.
19.03.2005
Орхидеи проели дыру в стене холодильника. Санёк их чем-то полил, есть они перестали, зато переключились на попсу. При дальнейшем исследовании выяснилось, что раньше они транслировали нам радио Классика, а теперь - МТВ ловят.
25.03.2005
Санёк привил на орхидеи ромашки. Теперь мы прослушиваем секретные переговоры кремля. По ночам. Очень смешно. Главное, чтоб не посадили. Меня-то нет, а вот за Санька переживаю...
26.03.2006
Все вернулись из Гонолулу. Загоревшие. Костюк закрылся у себя в кабинете, говорят, его посетила какая-то гениальная идея, прямо на пляже. Подошла, пнула в голый бок и говорит: "Чего разлегся, думать надо." С тех пор Костюк сам не свой - думает еще сильней, чем прежде, если это вообще под силу живому существу - думать больше, чем Костюк обычно... Санёк рассказал Бурляю про ромашки и кремль. Бурляй за изобретательность похвалил, за подслушивание пожурил, велел принести орхидеи ему - для уничтожения, чтобы не "вляпаться в политику". Но домой вечером не пошел, всю ночь смеялся в кабинете, интересно, над чем?...
30.03.2005
Костюк принес какую-то таблетку, просил завтра съесть, для эксперимента.
Санёк купил вместо выращенных орхидей розы и пошел признаваться Юляше в любви. Получил "Биохимией" по грустно склоненной голове. Весна... Как сложно жить...
30.03.2005 (ночь)
Санёк с горя напился. Пришел, выпустил меня из клетки (впрочем, ее и так никогда не закрывают). Долго жаловался на жизнь. Я ему в стакан таблетку от Костюка подсунула. Думала, поможет. Хотела, как лучше... По крайней мере, о Юляше он думать перестал. Зато стал думать, что он - крыса. Хочешь посмеяться, дневник? Он пытается залезть в клетку! Нет, ну ничего себе таблетка! В клетку не вместилась только санькова голова от ушей и выше. Заточил весь мой корм и лег спать. А я вот сижу и думаю, что должно было стать со мной?! Я ведь уже крыса!!! От вариантов, что приходят в голову - весь хвост в пупырышках...
31.03.2005
Всей лабораторией вытаскивали Санька из моей клетки. Сами не справились, хотя Иванов немедленно сконструировал какой-то хитрый домкрат на атомной тяге. Домкрат оказался слишком большим, а клетка слишком маленькой, но Пуфнов сказал, что знает человека, Имя-которого-Лучше-Не-Произносить, которому домкарат можно будет продать за большие деньги, потому что у этого человека - джип, братки и конкуренты. Он с помощью домкрата и братков будет время от времени чинить первый и усмирять последних...
Пока суть да дело, вызвали спасателей. Те выбили дверь, которая открывается наружу, вломились в лабораторию, проскочили на балкон и стали ласково орать на изумленного Академика Костюка, чтобы он подумал, прежде чем сводить счеты с жизнью. Костюк их слушал минут пять, потом отшвырнул недокуренную сигарету, слез с перил, плюнул в сердцах и ушел. Его можно понять: сорок лет курить на одном и том же балконе, на одних и тех же перилах, а потом вваливается кто-то, когда сидишь и думаешь за сигаретой о вечном, и требует не прыгать... Слышала, как Костюк страшно поклялся изобрести лекарство от идиотизма. Спасатели, решив, что дело сделано, ринулись дружною гурьбой с балкона и по пути спасли трех соседских кошек, калошу, воронье гнездо и снайпера, который собирался подстрелить хозяина казино напротив. Больше, к их великому огорчению, на единственной под нашим окном березе ничего не нашлось. Хорошо, что март, а то бы они и листву поснимали, ироды... Санька спасли своими силами: пришла Юляша и взяла меня на руки, сказала: "Бедная Киса осталась без домика...", а потом как повернётся, как рявкнет на Санька: "А ну-ка вылез, йог недобитый!" И Санек немедленно вылез. Вот она Великая сила любви!
31.03.2005 (немного позже)
Ну вот, меня покормили, а Санька отправили на принудительно-исправительные работы - починять использованные резиновые перчатки. Бурляй сказал, что ни одно осмысленное занятие не может быть наказанием, а бессмысленное - запросто.
Но сердобольный Пуфнов шепнул Саньку, что на партию залатаных перчаток нашелся покупатель - клуб гуманитарной помощи сирым и убогим, который собирается разбрасывать перчатки в виде, само собой, гуманитарной помощи над густнонаселенными районами Африки. А потом добавил, что Саньком уже интересовались Красный крест, интерпол и коза-ностра, поэтому в его интересах произвести конкурентоспособную продукцию. Санёк на радостях развил такую бурную деятельность, что починил даже полосатые варежки Костюка и тоже упаковал их для отправки в Африку. Представляю лица негров, когда это упадет им на голову...
Потом Саньку надоело починять перчатки, и он сшил мне из них герметичный космический костюм. Вместо шлема приспособил лампочку, отпилив цоколь. Пришел Иванов, ему понравилось. Внес несколько изменений в соответствии с новейшими достижениями атомной физики. Теперь мы играем в крысу-истребителя, ох, чувствую, пролетаю я над обедом, как полено над Житомиром, потому что сама я остановиться не могу, а доганать меня или хотя бы предсказать мою траекторию не может даже Иванов. Вот что значит поступательное движение науки: еще год назад они просто привязывали меня к надутому шарику и открывали в нем дырку. Эффект тот же, но короче и не так внушительно смотрится.
Поймали меня в сачок, одолженный у энтомологов с третьего этажа. Надо будет прогуляться до энтомологов, отнести что-нибудь хорошее, котлетку, например, угадайте чью...
Иванов сказал, что поскольку запустить меня в космос на данный момент не представляется возможным - взлетно-посадочная площадка для легких и сверхлегких космолетов на нашем балконе еще не совсем закончена, придется опустить меня на морское дно - для испытания костюма на герметичность. Они отправились искать морское дно, а я поковыляла к Бурляю. Бурляй увидел меня и обомлел. Вернулись Иванов и Санёк, увидели Бурляя и обомлели. Меня Юляша накормила обедом, а Иванов и Санёк учат наизусть Шекспира - один - "Гамлета", второй - "Ромео и Джульетту", в порядке наказания бессмысленной деятельностью. И даже сердобольный Пуфнов ничем не может их подбодрить, потому что Бурляй сказал, что вернется с совещания и лично проверит знание текста. За неисполнение обещал с балкона в космос запустить.
31.03.2005 (еще немного позже)
Санек дошел до середины, Иванов выучил три четверти.
Санька громко тошнит, у Иванова истерика. Уж полночь близится...
01.04.2005
8:00
Санёк и Иванов с утра разговаривают только репликами из Шекспира. Если разговор заходит на тему, не охваченную Шекспиром, тупо молчат. Поскольку Шекспир не охватил ни атомную физику ни повседневную деятельность лаборанта, молчат больше, чем говорят. Что бывает редко.
Сегодня день шуток. Пошутила: прикинулась, что померла. Увидели меня, один встал в позу и проорал: "Пред кем весь мир лежал в пыли, торчит затычкою в щели!!!" а второй засопел и полез пить из моей поилки, присовокупив "Пью за тебя, любовь!" У меня глаза на лоб повыскакивали с перепугу, пришлось в экстренном порядке воскреснуть и укусить обоих. Но не сильно, в шутку.
Пришла Юляша, сказала, что надо подшутить над Бурляем для поддержания дружеской атмосферы в коллективе. Иванов и Санёк поддерживать атмосферу ценой личных жертв отказались.
Пришел владелец казино напротив, тот самый, охоту на которого вчера сорвали наши спасатели. В знак благодарности принес еще одну водосточную трубу и старую рулетку. Рулетка скрипит, но вертится. Играют на пуговицы и прочую мелочь, но Костюк, в юности увлекавшийся теорией вероятности все время угадывает. Выиграл даже у меня клетку. И поилку. Пошла к Бурляю ябедничать. Пришел Бурляй. Проиграл Костюку арифмометр, халат и три папки секретных документов. Поскольку секретные документы в основном - описания открытий самого Костюка, Академик сказал, что ему скучно, и он больше играть не хочет, а пойдет лучше что-нибудь изобретет.
12:00
Над нами пошутили энтомологи - подсадили Пуфнову в карман пятьдесят мадагаскарских тараканов. Тараканы дружно разбрелись по лаборатории, и переговариваются по-мадагаскарски. А еще мебель грызут , даром что она у нас пластмассовая, и похрюкивают, мутанты туземные. Все сидят на столах, Юляша плачет, Костюк изобретает универсальный яд, Санёк читает из Шекспира, Иванов, подбирает ноги повыше - тяжело ему, бедняге - при двух-то метрах живого роста, и тихо матерится, потому что атомная физика против тараканов бессильна. Все ждут, чей стол энтомологовская шутка подгрызет первым.
13:50
Оказалось, мой. Упала со стола вместе с клеткой. Озверела.
14:00
Очнулась. Ничего не помню. В зубах - рабочий тапочек Костюка. Передо мной - куча тараканьих трупов. Бурляй пожал лапу, Юляша заливается счастливыми слезами, Санёк впал в пафос и несет уже из Генриха Восьмого, Иванов размял ноги и ругается - теперь восторженно, порылся в холодильнике и отдал мне последнюю котлету.
Придумывают страшную месть энтомологам.
Страшной местью буду я. Надели на меня Саньковско-Ивановский гидрокостюм и шлем, окунули в ваксу, чтобы пострашнее было. Атомный двигатель теперь на дистанционном управлении. Костюк дал в лапы распылитель с ядом против тараканов. Проводили, как на войну, Юляша опять всплакнула, Бурляй лично пообещал вырезать из конфетной обертки орден. Снова жал лапу. Украдкой смахнул скупую мужскую слезу.
15:30
Энтомологи в шоке. Они вообще зверей больше стрекозы не понимают, а тут я. Черная. Бесшумная. Потом как рявкну Ивановским голосом: "Я призрак, летящий на крыльях ночи!!!" И штабеля, штабеля обморочных энтомологов...
16:00
У энтомологов сдохли все тараканы. Костюк гордится новым ядом, а я думаю, это они от разрыва сердца - все-таки не каждый день крысы в гидрокостюмах вокруг летают. Кроме тараканов сдохли также мокрицы, двухвостки, скалопендры и три гобийских скорпиона.
Третий этаж в трауре. Пакуют чемоданы - ехать на Мадагаскар и в Гоби. Дошутились...
15.04.2005
Санек принес в лабораторию полное собрание сочинений Толкиена. После обеда занялся выведением энтов. Подлил что-то в наш полувялый фикус. Фикус взбодрился, встряхнулся и кааак выскочит из кадки, кааак побежит! Преследовали всей лабораторией - этот предатель ворвался к ботаникам, растолкал огурцы на самой солнечной грядке и закопался чуть не по пояс (если у фикуса можно обозначить пояс). При попытках выкопать его, чтобы препроводить обратно, разразился непечатной бранью и листьями скрутил что-то подозрительно похожее на кукиш. А Пуфнов от него и вовсе по лысине схлопотал. Договорились с ботаниками, что шустрый энт поживет пока у них. Ботаники поскольку уже наслышались о нас и тараканах возражать не решились.
Иванов ночью уволок собрание Толкиена в коридор под трубу ускорителя и там читал. Долго стучал по ускорителю, посмотрим, что придумал. Поздно уже, засыпаю.
16.04.2005
Ботаники жалуются, что фикус ночью бродит по лаборатирии, напугал сторожа, выпил полкадки поливной воды и бутылку удобрений для огурцов, захмелел и уснул в розарии...
Иванов сделал глаз. Атомный. Вместо лампочки над входом в лабораторию. Глаз ничего не делает, только крутится на веревочке и горит страшным красноватым светом. Иванов говорит, что это глаз Зла и он все видит, а если ткнуть в него пальцем, то весь институт полетит в тартарары. Санек ходил, ходил мимо глаза, а потом подпрыгнул да и ткнул - нервы не выдержали. Иванов случайно увидел, долго ругался, что никаких тормозов у людей нет, так со Злом обращаться. Немного расстроился, что с институтом ничего не случилось. Но тут как раз показали репортаж в новостях про сход лавины в горах Антарктиды, во время которого ни одного пингвина не пострадало. Иванов оживился и сделал официальное заявление, что это предупреждение от мирового Зла, и что лавина - Санькова вина. И если еще кто-нибудь хоть пальцем... Следующий, кого он застукал под глазом с явно хулиганскими намерениями, был Бурляй. От обиды у Иванова даже немота приключилась. Ходит несчастный, как жираф и молчит...
Пришел Костюк, отобрал у Иванова книжки, прочел все за три часа, долго хихикал, через час принес горсть таблеток - на всех. Юляша теперь между делом мастерит лук и поет непонятно, но красиво, Пуфнов ходит босиком, бормочет что-то маловразумительное про ширский табачок, хотя отродясь не курил, и делает запасы на зиму. Иванов мучительно ищет лошадь, чтобы вскочить на нее и ехать кого-то спасать, Бурляй облачился в единственный чистый халат и требует обращаться к нему "Ваше благородие Бурляй Белый". Кто не обращается, получает посохом по голове. А у меня отрос второй хвост и маленький рог на лбу. И отчаянно хочется, я извиняюсь, ржать. Тихонько так, мелодично. Сижу весь день в уголке и ржу, и ржу...
1.05.2005
Ночью приходили иностранные шпионы, искали секретные документы. Ничего не нашли - из документов я вчера свила гнездо - имею право, у меня весна. Я очень старалась не мешать людям работать,но под конец не выжержала, заржала... Деликатно. Но внятно. Иностранцы оказались крепкими ребятами - уковыляли на своих четырех, но заикаться будут еще долго. В лаборатории после них остался беспорядок. Решила воспользоваться -поперек стены написала хвостом и зелеными чернилами: "Берегите крысу, она ваше все!" и подписала "Гринпис". Вспомнила, что сегодня первое мая, и дописала "Мир, труд, май. С празником, товарищи научные работники!" В институте переполошились.
Зоологи подарили мне клетку из-под тигров (тигры у нас давно не водятся, а клетка осталась), теперь моя жилплощадь больше, чем кабинет у Бурляя. А живу я все равно у Санька в кармане халата. Санек отпилил мне рог, а два хвоста оставил. Хорошая новость - ржать расхотелось. Плохая новость - отросли копыта.
2.05.2005
Иванов подковал меня титановым сплавом.
Костюк капнул микстуры, копыта рассосались. А подковы остались. Будет мне четыре счастья. Иванов приделал к подковам шнурки, теперь я могу ходить по углям и громко цокать лапами, когда захочу. Хожу и цокаю
03.05.2005
Я и Санёк трудимся на благо родной лаборатории. С утра я обхожу весь институт сверху донизу (кроме энтомологов, они еще не простили нам тараканов). Все меня любят и все знают, что я люблю сахар. Поэтому каждое утро мне удается собрать от килограмма до двух сахара-рафинада. На самом деле я ненавижу рафинад. Поэтому без малейшего сожаления отдаю его Саньку. Санек вечерами гонит из него на лабораторном секвенаторе самогон. Продукт у нас с руками отрывает магазин соки-воды, где секвенаторовка идет под маркой "Ром Пиратский" и пользуется такой популярностью, что люди за ней приезжают из других районов. На вырученые деньги купили набор пипеток, а то стыдно сказать, объемы больше миллилитра до сих пор меряли клизмами... Теперь все как у людей. Еще купили портрет Павлова (но его я погрызла - за собак), Мичурина (но ему пририсовал зеленую поросль на голове Иванов) и любимого поэта Бурляя - внушительного человека Козявкина (на нем и рисовать ничего не надо - очень смешно и так). Да, Юляше купили роз. Жизнь налаживается.
04.05.2005
О-па, нашему завлабу подарили наш же ром гости из Голландии: оказывается магазин выпустил подарочную партию бутылок. Кто же знал, что завлаб в молодости так увлекался секвенированием, что до сих пор помнит непередаваемый и неизгладимый привкус азотного буфера из чудо-машины. Саньку влетело. Когда выяснилось, откуда брали сырье, влетело и мне. Обещали сделать донором почек для элитных хомячков... Но это глупые угрозы: ни один хомяк, тем более элитный, на моих почках не протянет и суток.
05.05.2005
Всей лабораторией во главе с Бурляем секвенируем: поступил заказ из Голландии. Стыдно перед сотрудниками института - меня сегодня три раза отправляли побираться. При таких темпах потребления сахара я уже в дверь пролазить не должна - с ужасом жду, когда кто-нибудь из юных гениев отдела статистики посчитает, сколько сахара я съедаю за день... Зальем Голландию ромом!
25.05.2005
В демократичной Голландии наш ром запретили на вечные времена, потому что непривычных голландцев и гостей государства ведет от полстакана так, как не водит с полукилограмма хорошей травы. Пуфнов сказал, что это успех, и что у него уже есть заказы на поставки в пятьдесят пять стран мира. Продолжаем тайно секвенировать. Весь институт умильно таскает мне сахар мешками. Святые люди, хоть и ученые.
26.05.2005
Ни черта не святые. Сегодня подслушала, они оказывается поспорили, когда я помру от диабета. Очень ждут, ставки делают. Долго смеялась. Они у меня всю жизнь на сахар работать будут...
27.05.2005
Иванов взбунтовался, бросил секвенировать и в знак протеста построил атомный подогреватель для ихтиологов -им надо поддерживать температуру тропического моря в аквариуме с летающими рыбами.
Иванов не рассчитал, что аквариум у ихтиологов хоть и большой, но всяко меньше Каспийского моря. Супом из летающих рыб теперь весь институт будет кормиться месяц. Можем даже экспортировать. Ихтиологи, проклиная на чем свет стоит Иванова, отправились в полном составе в тропики. Может, по дороге встретятся с энтомологами... Да, подогреватель Иванов построил из секвенатора. Плакала наша контрабандная партия рома в Италию.
01.06.2005
Починили секвенатор, но всем уже надоело возиться с бутылками. Да и лето наступило между делом. Институт стремительно пустеет.
Отпраздновали мое пятнадцатилетие. Столь бодрое долгожительство - результат Костюковских экспериментов. Он-то сам еще с Ньютоном яблочный пирог едал, так что и мне, видимо, светит лет сто, не меньше...
Костюк поехал на симпозиум, Бурляй - на семинар для обмена опытом. Юляша поступает на биофак. Пуфнов в Ялте по делам. Остались я, Санек, да Иванов. Санек закончил институт и в сентябре пойдет работать в больницу. Зовет меня с собой. Надо подумать. А что, "Записки больничной крысы" тоже звучит. Иванов смотрит грустно, обещает прийти к нам лечить язву. Вот так, дорогой дневник, все вокруг немного вертится...
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2006-03-03 09:14 am (UTC)no subject
Date: 2006-03-04 01:37 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-03 12:41 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-04 01:36 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-06 06:58 am (UTC)no subject
Date: 2006-03-06 10:51 am (UTC)no subject
Date: 2006-03-06 11:35 am (UTC);))
no subject
Date: 2006-03-06 07:40 pm (UTC)- зажмурившийся лягушонок? :))
no subject
Date: 2006-03-06 07:42 pm (UTC)*чуть-чуть не поймала тебя в гмэйловском чате..
no subject
Date: 2006-03-03 02:20 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-04 01:35 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-06 01:09 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-06 07:38 pm (UTC)Спасибо! Прелесть какая :))
Date: 2006-03-03 05:54 pm (UTC)Пожалуйста :))
Date: 2006-03-04 01:35 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-05 01:21 pm (UTC)цокаю
и ржу
Вы прекрасны!!!
no subject
Date: 2006-03-05 06:28 pm (UTC)Давайте дружить на почве наших чудесностей :))
no subject
Date: 2006-03-05 11:58 pm (UTC))))
с Вами - почитаю за счастье, право!
поситаю - и - за щасьцье - обеими руками
(главное - не тянуть кота за ... а стразу брать быка за..!)
no subject
Date: 2006-03-06 07:37 pm (UTC)мне нравится сочетание ьць. Обеими руками - браво! :))
Рыбе ни кота ни быка обидеть несподручно :))